Cuando supe que Falete iba a participar en un programa de saltos de trampolín pensé que mi capacidad de asombro había llegado a su límite. Me equivocaba.

Una de las cosas por las que más defiendo a Gran Hermano y a los que lo ven (ole nosotros) es porque es como una serie de televisión en la que los argumentos, las tramas, los sucesos, son capaces de sorprendernos, emocionarnos y cabrearnos.

¿Por qué alguien que ve The Wire (por ejemplo) que es buenísima por realista y oscura critica a quien ve Gran Hermano que es real y más chungo que cagar guindillas?

No os lo retaso más: OMAR HA VUELTO CON LUCÍA Y HA DEJADO A PAULA.

Sí, en 24 horas más o menos. Conociéndola, Milá tendría intención de salir con la bici esta mañana. Pero antes, se habrá leído el minuto a minuto y se habrá quedado de pasta de boniato, como ella misma diría.

Como sé que fliparéis tanto como yo, os digo que ésta es la situación a las 12.00 más o menos:

Paula llorando (TELECINCO)

Paula llorando (TELECINCO)

Omar y Lucía, durmiendo tranquilamente (TELECINCO)

Omar y Lucía, durmiendo tranquilamente (TELECINCO)

 

 

 

 

 

 

 

 

Paula está llorando como si exprimieras una pizza hawaiana y Omar y Lucía están haciendo la cucharita plácidamente en la misma cama donde hace unas horas Paula renunciaba a sus principios y dejaba que Omar la montara durante los 10 segundos que tardó Omar en abrir las puertas de su marmóleo amor.

La cosa ha sido así:

Anoche hubo fiesta en la casa, con el consiguiente reparto de alcohol, del que Omar dio buena cuenta. Al principio, el niño de las gorras fusionadas a nivel molecular con su cráneo iba de chulito, diciendo que la iba a liar, mostrando cierto odio hacia su ex, Lucía.

Paula reaccionaba haciéndole mimitos, estando junto a él y declarándole su amor eterno. Pero ya lo notaron sus compañeros: Omar la abrazaba a ella pero miraba a Lucía. Miraba a Lucía. Se pasó la noche mirándola.

Era como si estuvieras comiendo acelgas y en la mesa de al lado hubiera un chuletón con patatas. Te comes las acelgas, pero quieres el puñetero chuletón.

Pero como Paula seguía insistiendo y ya no se pudo hacer más el sueco, al final Omar le dijo a Paula: “Te quiero con locura y nadie se va a poner en medio de nosotros“. Pocas horas después la dejaba como una colilla: tirada, pateada y pisada.

Pero Omar no las tenía todas consigo. “Ahora voy a quedar como el chulo que está jugando con las dos y tengo mi corazón“, decía según el alcohol iba avanzando por sus neuronas, que viven apretadas por la presión de las gorras.

Al final Omar cogió a Lucía y tuvieron una conversación en el vestidor. Cito del 24 horas (no os perdáis esa entrada, es memorable):

– “¿La quieres más que a mí?”, dijo Lucía.

– “No”, contestó él, “no puede querer más a una chica en dos semanas”.

– “Mírame a los ojos y dime que no me quieres”, atacaba Lucía.

– “No puedo porque ya sabes lo que hay”.

– “Si dices que soy la madre de tus hijos ¿por qué estás con ella?”, dijo Lucía ya on fire y llevando ventaja, y añadía “sé que he perdido al hombre de mi vida, me lo dijiste 25 mil veces”.

Omar ya había caído en la trampa: “No voy a liarme con ella delante tuyo. Ella tampoco se merece que la haga daño. Lo ha pasado muy mal igual que yo”.

Lo siguiente es que Omar (que ha pasado a ser el que peor me cae con diferencia) dijo que iba a hablar con Paula para decirle que no iba a estar con ninguna de las dos, que se iba de la casa. JA JA JA JA no se lo creía ni él.

Paula resumía muy bien la situación: “ésta ha venido a rajarme el coño y ya lo tengo rajado”.

Y se cabó. Omar comenzó a arrumacarse con Lucía, a poner su cabeza en las rodillas de ella, a abrazarla como si fuera una garrapata hambrienta…

¿Sabéis cuando entró Lucía y decía a Paula eso de “quiero que nos llevemos bien, que haya buen rollo“? pues no lo decía para aquel mometo, lo decía pensando en cuando Paula estuviera despechada y en los muchos cuchillos que hay en la casa.

Y se acabó Paulizza, que ahora me cae un poco mejor. Soy así, me pongo del lado del que pierde.

¿Qué creo que va a pasar? 

1.- Lucía es la nueva bruja de España en opinión de la audiencia y de los compañeros.

2.- Omar es el nuevo cabrón sin escrúpulos ni sentimientos de España, en opinión de la audiencia y sus compañeras.

3.- Paula es la víctima y será aupada a la final (en Gran Hermano ya hubo una rubia tontina enamorada y despreciada y sabemos cómo acabó).

Al tiempo. Y ojo a lo que pase hoy.

NOTA: Gracias a @Zior, @silviagadu, @carmenHprusiel y a @bosama8, que me avisan siempre que pasa algo gordo.

20MINUTOS

  • La Red Nacional de la Violación, el Abuso y el Incesto ha denunciado el contenido del vídeo musical, correspondiente a la cancion ‘Animals’.
  • En las imágenes, el cantante Adam Levine interpreta a un carnicero obsesionado con una clienta a la que sigue y fotografía.
  • El personaje fantasea con practicar sexo con la chica bajo un baño de sangre.
  • “Nena, seré tu depredador esta noche, te voy a cazar, a comerte viva”, es una de las frases de la letra del tema, del disco ‘V’.

Vídeo de 'Animals'

El último vídeo del grupo estadounidense Maroon 5 viene con polémica añadida. La Red Nacional de la Violación, el Abuso y el Incesto (RAINN, de sus siglas en inglés), la principal organización estadounidense contra la violencia sexual, ha denunciado el contenido del videoclip de Animals, uno de los últimos temas del disco V de la banda neoyorquina.

En el videoclip, en cantante y líder de Maroon 5, Adam Levine, interpeta a un carnicero que se obsesiona con una clienta, personaje interpretado por la mujer del artista, la modelo Behati Prinsloo. En el vídeo, el carnicero sigue a la chica y la fotografía. Además, fantasea con tener sexo con ella siendo ambos bañados en sangre.

La letra de la canción también tiene una letra controvertida: “Nena, seré tu depredador esta noche, te voy a cazar, a comerte viva“, “Puedes pensar que te puedes esconder, pero puedo oler tu aroma desde millas”, son algunas de las estrofas del tema.

La RAINN considera que “nadie debe confundir el acto criminal del acoso con el amor” y añade que “la trivialización de estos crímenes no debería tener sitio en la industria del entretenimiento”.








EFE

  • Para celebrar el 15 aniversario de su disco 19 Días y 500 Noches ofrece dos conciertos el 13 y el 22 de diciembre en Madrid y en Barcelona, respectivamente.
  • Será la primera vez en cinco años que celebra un concierto en solitario.
  • Debido al gran éxito de su gira en Latinoamérica, el artista ha decidido ampliar el tour con estas dos únicas fechas en España.

Joaquín Sabina

Joaquín Sabina ofrecerá en solitario, por primera vez en cinco años, dos conciertos en España, en Madrid y Barcelona, para celebrar los quince años de su disco “19 Días y 500 Noches”, ha informado la promotora, TheProject, en una nota.

Las citas serán el 13 y el 22 de diciembre en Madrid (BarclayCard Center- Palacio de los Deportes) y Barcelona (Palau Sant Jordi), respectivamente.

La iniciativa, señala el comunicado, surgió como un regalo para sus seguidores latinoamericanos con la gira 500 Noches Para Una Crisis, aunque debido a los grandes éxitos cosechados al otro lado del Atlántico —con entradas agotadas en Perú, Chile, Argentina y Uruguay—, el artista ha decidido ampliar el tour con dos únicas fechas en España.

Las entradas, todas numeradas y a partir de los 30 euros, se pondrán a la venta el 13 de octubre.








MA-DRE DEL A-MOR HER-MO-SO

Si no visteis la gala de anoche de Gran Hermano os habéis perdido una de las mejores galas de Gran Hermano de la historia. Peeero, no os preocupéis que para eso estoy yo aquí.

Omar: muchacho con alopecia que lleva las gorras encajadas a roscachapa. Rompe con su novia de dos años tres días antes de entrar en la casa de Gran Hermano.

Paula: Pizza Hawaiana local y recoger. Se lía con Omar a los pocos días y se enamoran que ríete tu de los mierdas de los amantes de Teruel. Se frota y le deja el miembro caliente que se podía usar en peluquerías para hacer bucles en el pelo.

Lucía: Morena azafata del Un, Dos, Tres… sin calculadora pero con unas gafas como las cristaleras del Bershka. Ex novia de Omar. Más chula que ir a la playa con tanga negro y riñonera.

Se necesita un compañero para Paula porque el suyo era un Papirríntintín con defectos de fábrica.

¿A QUIÉN LE METE GRAN HERMANO? ¡¡A LA EX NOVIA!! Con dos cojones y un palito.

Lo de anoche fue de traca. Había más filos moviéndose que en una peli de samuráis. Pero vayamos por orden que si no me aturullo.

Lo primero fue ver a Milá vestida con un estampado como para ir de safari, agacharse a recoger un euro, que te monte un leopardo y parirle las crías nueve meses después.

Después nos presentó a Lucía, la ex de Omar. La muchacha estaba más contenta que unas castañuelas porque iba a entrar en la casa. Es algo que le tiene que molar mucho a las 60.000 personas que se han presentado al cásting.

Chicas, si queréis entrar en Gran Hermano 16 salid con todos los chicos que podáis, cuantos más ex tengáis más posibilidades de ser escogidas.

Dijo la muchacha (que está más buena que Paulizza de aquí a Roma) que entra en la casa porque es “su sueño”, aunque ha llorado mucho por lo de Omar. Al parecer dejaron la relación de dos años por una discusión sobre una gorra. Normal. Probablemente ella intentó sacársela con una palanca y no pudo y frustrada, le dejó.

Dijo la azafata del Un, Dos, Tres… que no entra en la casa para recuperarle que él ya está “con la rubia”. El desprecio con el que dijo “la rubia” podía matar. Si en lugar de “la rubia” hubiera dicho “la zorra del demonio”, habría encajado perfectamente por tono e intención.

“Ella ha pasado los mismos casting que cualquiera”, dijo Milá, pero reconocía que “a nosotros nos ha venido Dios a ver“. NOS HA JODIDO. Y si de paso la muchacha hace topless en directo, se caga en el jacuzzi y resulta ser un extraterrestre verde que come ratas, pues de puta madre, no te jode…

Antes del glorioso momento del encuentro en la casa vimos la semana de Shaima con las hermanas del infierno. De hecho, son las Hell-manas. Son tan malas y peligrosas que el día menos pensado aparece Frank de la Jungla con el palo para enseñarlas en su programa.

No son las únicas a las que he calado. El apoderado es más falso que un Bob Esponja de los que venden globos en la Puerta del Sol. Debajo de la papada tiene más cálculos hechos que la NASA cuando lanza una nave a Marte. Bueno, eso y de todo, porque esa papada es descomunal. Esa papada te la recalifica el ayuntamiento y puedes hacer chalés de lujo.

También vimos el tema Vitín-Yoli-Jonathan. Se resume en que Vitín ya se veía poniendo el pepinillo en la salmuera de Yoli y en realidad Yoli quiere encurtirle la banderilla al primo Jonathan.

Me ha echado miradas como nunca me ha echado una mujer“, decía Vitín emocionado. Sí, como ésta:

Yoli le dijo en una ocasión: “Está Hugo, que es muy guapo, tú, que eres simpático, los primos, que son guapos…”. Si una chica te dice eso tienes más posibilidades de comerle los morros al Papa que a la chica.

El caso es que Vitín ha presenciado en primera persona cómo el primo se hacía a la prima. En su cara. Si Vitín tuviera que tatuarse una estrofa de canción sería: “El tiburón se la llevó, se la llevó, el tiburón“.

Yoli y Jonathan han hecho piecitos, que es la versión con olor a cabrales de las manitas. Es el punto de no retorno

Y mientras Vitín diciendo que tiene “treinta tacos y que no puede estar con tonterías de este tipo”, pero vamos a ver Vitín, cariño, ¿qué es lo que quieres, preñarla y reproducirte? Como no se vaya a un banco de esperma a donar me da a mi que Vitín no crea vida ni plantando una lenteja en un envase de yogur con algodón.

Normal que luego se pongan a conejear en la cama de al lado Paulizza y Omar y se ponga él a mirar que sólo le faltó tomar apuntes.

Y LUCÍA LLEGÓ AL CONFESIONARIO.

“Te comunico que eres la nueva compañía de Paula, participarás con ella en el concurso y eres tú quien se lo tiene que comunicar“, le dijo el Súper a Lucía. JAJAJAJAJA AHÍ, SIN CREAR TENSIONES.

Entonces la mandaron a la casa y tras nominar Paula se encontraron en el salón.

Casi me da algo. CASI ME DA. Momento memorable. Paula, que no la conocía, la recibió con un buen rollo inaudito. ¡Era su nueva compañera, que bien! Se puso como si le hubieran regalado un poni-unicornio rosa.

Se puso a forzar el acento gilipollas pijo-tonto que ella pone y a enseñarle la casa. Al llegar al dormitorio le dijo a Lucía: “Mira, ahí es donde duermo yo con mi Omar, puedes dormir al lado”. JA JA JA JA JA

La cara de Lucía era un poema. Pero no un poema romántico de los de “vamos a jugar al teto / tu te agachas / y yo te la meto”, no, un poema de los de “A veces en la noche yo me revuelvo y me incorporo / en este nicho en el que hace 45 años que me pudro”.

“Tengo una noticia que no te va a gustar tanto”, le dijo Lucía, “Yo soy la ex de Omar“.

¿Si el cuello de Paula se rompe en medio del bosque y no hay nadie para oírlo… suena el cuello de Paula? En la casa de GH 15 sí se oyó. Se quedó la Paulizza rota que parecía una galleta campurriana en una licuadora.

“Yo me he dejado llevar, si hay algo que te ha podido molestar pues lo siento“… le dijo Paula, seguramente temiendo que Lucía sacara a la de los ojitos negros y se hiciera el remake de Puerto Hurraco.

“Tu eres libre de enamorarte de quien quieras”, le dijo Lucía. “Contigo ningún problema“; dijo Lucía recalcando lo de “Contigo”. “Concursamos juntas, nos guste o no”, dice Lucía, recalcando el “no”. No habría quedado más claro ni comunicado por burofax.

Paula, que es como las cajas fuertes de los bancos, que se abre con retraso, empezó después a darse cuenta de lo que iba a suponer aquello y adoptó una postura beligerante:  “Si vas a venir de buen rollo vale, pero si vas a meterme mierda…“, le dijo a la nueva.

ESTAS DOS SE VAN A LLEVAR BIEN POR LOS COJONES. MUERTE Y DESTRUCCIÓN. ¿Sabéis la Atlántida? Pues será casualidad, pero el año que desapareció metieron a la ex de uno en Gran Atlante 15.

Y para relajar el ambiente nos pusieron los vídeos de guarreridas de Paula y Omar. Ya os lo he contado en este post y éste otro: Paula calentaba a Omar y éste estaba ya para eyacular y convertirse en un afluente del Tajo.

Al final la cosa fue a mayores y debajo del edredón Omar le dio lo suyo a Paula. Lo suyo fueron diez segundos. Omar cuando folla va a lo que va. Veni, vidi y me corrinchi. Los conejos consideran a Omar eyaculador precoz. Omar es el Flash de los polvos, el fórmula 1 de los coitos, el correcaminos de los caliqueños.

“Me quedo con esa sensación sucia dentro…” dijo después Paula. ¿Cómo no se va a sentir sucia por dentro si Omar te tuvo que rellenar como a un pavo con el veneno que tenía ahí acumulado?. Es como si un toro se lo hubiera montado con un hámster.

Y ojo, ahí al lado estaba Vitín, siempre cerca por si hace falta echar una mano… o un pene, o lo que sea que pille, vamos. Si hace falta él se pone de pie y a darle patadas en el culo a Omar mientras está encima de Paula.

De nuevo en directo Paula dijo: “Yo ya no muero de amor, muero de flipar“. Más poesía.

Yo ya no muero de amor / muero de flipar / me voy con mi Omar / que me vuelva a rellenar

Para entonces no es que Paula estuviera a la defensiva, es que estaba repeliendo el desembarco de Normandía y en su caso los aliados se tenían que volver a los barcos.

No me gusta mucho Lucía, la verdad. Se movía con una chulería como para que le den el premio “cuello péndulo del año” de la asociación de negras vacilonas del Bronx.

Se comió un bollito como si se lo estuviera zampando mientras andaba por la pasarela Cibeles. Solo le faltó dar la vuelta al final del pasillo.

Paula estaba más callada que la abuela de Tutankamon. Yo creo que miraba a Lucía, se miraba a sí misma y se le caían los palos del sombrajo.

Y ENTRÓ OMAR. CONMOCIÓN.

“¿Qué haces tú aquí?”, dijo Omar.

“Soy la nueva compañera de tu piba”, le dijo Lucía con una mala hostia que flipas. Ahí la palabra “Piba” se podía haber sustituido por “la asquerosa esa a la que te tiras” y habría encajado en tono y contexto.

“Si realmente te has enamorado de esta tía y estás feliz con ella por mi bien“, añadió Lucía, diciendo “tía” como si dijera “mierda pinchada en un palo”.

“Esta chica me ha dado lo que nunca me has dado tú”, le soltó Omar, PUÑALADA TRAPERA. Ese tajo no lo sacaron en Kill Bill porque era demasiado gore.

Entraron Vitín y Alfredo. Vitín la conoce y flipó en cinemascope. Alfredo dijo “¡POR FIN UNA MORENAAAAAAAAA, GRACIAS SÚPER!”, como si le hubieran pasado la compra semanal. Otro que se quedó con el cuello como una escalera de caracol cuando le dijeron quien era.

Ya que me metan a mi primo, que está sin curro“, dijo Omar, ja ja ja. La verdad es que la mitad de sus conocidos está en la casa. Se dice que, de media, una persona conoce de forma directa a un centenar de personas. Omar tiene dentro de la casa a 250 conocidos.

Shaima tiene el don de la oportunidad. Según conoció a Lucía y le dijo: “te pareces a Paula” JA JA JA JA Y cuando supo lo que había se descojonó como si estuviera loca. Bueno, se descojonó como ella es.

A esas alturas Lucía llevaba ya una hora en la casa y Omar no le había dado a Paula ni la hora. Ni un abrazo, ni un beso… Y eso que ahí ya estaba montada la III Guerra Mundial: “Si quieres que te dejemos en paz coges la puerta y te piras”, le decía desesperada Paula a Lucía, que pasaba de irse como de beberse un sorbete de sesos de mono.

Para Paula la actitud e intenciones de Lucía “huelen”. “Huele” es la nueva palabra favorita de Paula. De las tres que conoce, la que más le gusta.

Ya sin Paula delante, Omar se cubrió de gloria dirigiéndose a Lucía:

“Eres la única piba que he querido en mi vida” y “si estoy con esta chica es por tu culpa” fueron dos de las joyitas que menos mal que no oyó la Pizza Hawaiana, porque se convierte en una Mexicana echando leches.

En esa casa va a liarse la de dios es cristo. Si pasan de esta noche los tres en la casa sin que tengan que ir a Guadalix un camión de bomberos y un coche fúnebre será un milagro.

NOMINADOS: SHAIMA, MAYKA Y ALEJANDRA.

TOMA, TOMA, TOMA. ¡¡¡MAYKA A LA CALLE!!!

¡¡He estrenado página de Facebook, chavales y chavalas!! Es como el usuario: GUS SUPERVIVIENTE HERNÁNDEZ.

¡SEGUIDME Y COMPARTID! ¡SUSQUIERO!

Sí, esto es un trío de los que ya no quedan.

Yoli y Jonathan han hecho piecitos, que es la versión con olor a cabrales de las manitas.

Y mientras Vitín diciendo que tiene “treinta tacos y que no puede estar con tonterías de este tipo”, pero vamos a ver Vitín, cariño, ¿qué es lo que quieres, preñarla y reproducirte? Como no se vaya a un banco de esperma a donar me da a mi que no crea vida ni plantando una lenteja en un yogur.

Normal que luego se pongan a conejear en la cama de al lado Paulizza y Omar y se ponga a mirar que sólo le faltó tomar apuntes.

El caso es que Vitín debajo del pulpo que le pusieron en la cabeza tiene su orgullo y ha decidido pasar como de comer mierda de Yoli. Le dijo a la rubia de medio metro que le mintió, porque Vitín le preguntó si le gustaba alguien y ella dijo que no, pero sí.

Y Yoli diciendo que no entiende que Vitín quiera ser su amigo para liarse. YOLI HA DESCUBIERTO AHORA LA RUEDA.

“Dormí con Vitín como puedo dormir con mis amigos”, dijo Yoli, que al parecer duerme con sus amigos muy a menudo. Mira, como yo. Es que si me voy a dormir y no tengo a dos o tres colegas en mi cama como que no concilio el sueño.

“Yo no le he dado falsas esperanzas”, dijo Yoli, “no estábamos en la misma liga”, dijo él. Y VITÍN ENTRÓ EN CÓLERA.

Porque claro, es que encima tiene que ver cómo Yoli se arrumaca con el guapo.

LUCÍA ESTÁ EN GUADALIX.

Milá conecta con la casa y les manda a todos a la sala de expulsión.

Lucía, la ex de Omar, está en el confe.

“Te comunico que eres la nueva compañía de Paula, participarás con ella en el concurso, eres tú quien se lo tiene que comunicar”, le dice el Súper a Lucía.

JAJAJAJAJA

AHÍ, SIN CREAR TENSIONES.

Lucía entra en el patio y ve a la cabra. “Tranquila, que soy invitada”, le dice.

Nos ponen el vídeo de presentación de Lucía. “Nosotros pensábamos en hacer una vida juntos, creí que era la madre de sus hijos, me jode decírtelo, pero estoy enamorada de él”.

“Lo dejamos, pero no era un ‘lo dejo’ definitivamente”.

“No sé si me ha llegado a querer alguna vez”, dice. HALA, VAMOS MELODRAMA.

Paula está en el confe. JA JA JA Ay, DIOS.

Las veo en una pantalla doble y no puedo evitar pensar que Omar ha salido perdiendo con el cambio…

Paula nomina, en solitario por el momento. Nomina con dos puntos a las primas, Yoli y Alejandra, por tener menos relación. Con un punto a los primos, por falta de afinidad.

Y PAULA VA AL SALÓN, DONDE ESTÁ LUCÍA.

JA JA JA JA

Paula entra super ilusionada y superguay todo y yujuuuuuuuu, pero claro, no sabe que es la ex de su chico. PAULA ESTÁ COMO ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS.

Está encantada de saber que es su compañera y se pone a enseñársela. Y encima forzando el acento gilipollas pijo-tonto que ella pone.

Y AHÍ DUERMO YO CON MI OMAR, dice Paula.

JA JA JA JA JA JA AJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA

ME DESCOJONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

“Tengo una noticia que no te va a gustar tanto”, le dice Lucía, “Yo soy la ex de Omar”.

“¿Y estás enfadada conmigo?”, le dice Paula, que se empieza a justificar… Lucía le dice que con ella no tiene nada.

JA JA JA JA JA

PAULA NO SABE DÓNDE METERSE.

“Yo me he dejado llevar, si hay algo que te ha podido molestar pues lo siento”… le dice Paula. “Tu eres libre de enamorarte de quien quieras”, le dice Lucía.

“Contigo ningún problema”; dice Lucía recalcando lo de “Contigo”.

“Concursamos juntas, nos guste o no”, dice Lucía, recalcando el “no”.

Paula no lo tiene nada claro. Está empezando a darse cuenta de lo que puede pasar. “Si vas a venir de buen rollo vale, pero si vas a meterme mierda…”.

LA COSA EMPIEZA A CALENTARSE.

VAMOS QUE NOS VAMOS QUE NOMINA OMAR y luego la conocerán.

Paula está diciendo que ella estaba muy bien en la casa y que ahora… ja ja ja

ESTAS DOS SE VAN A LLEVAR BIEN POR LOS COJONES. MUERTE Y DESTRUCCIÓN.

VÍDEO DE GUARRERIDAS DE OMAR Y PAULA.

Os lo he contado con profusión en los post de hoy: Omar estaba ya para eyacular y convertirse en un afluente del Tajo.

Y claro, al final la cosa fue a mayores y debajo del edredón Omar le dio lo suyo a Paula. “Lo suyo” fueron diez segundos. Omar cuando folla va a lo que va. Nada de recrearse. Como un conejo: meter, hacer y a dormir.

Omar es el Flash de los polvos, el centella de los coitos, el correcaminos de los polvos.

“Me quedo con esa sensación sucia dentro…” dijo después Paula. Mujer, pues dúchate. ¿Cómo no se va a sentir sucia por dentro si Omar la tuvo que rellenar como a un pavo con el veneno que tenía ahí acumulado?. Es como si un toro se lo hubiera montado con un hámster.

Y ojo, ahí al lado estaba Vitín, siempre cerca por si hace falta echar una mano… o un pene, o lo que sea que pille, vamos. Si hace falta él se pone de pie y a darle patadas en el culo a Omar mientras está encima de Paula.

Mayka piensa que es bruja. Piensa que ve el futuro. JA JA JA Le dijo a Omar que no iba a tener ninguna pega. QUE CRACK.

“Yo ya no muero de amor, muero de flipar”, dice Paula, que es a la gramática y la coherencia lo que la lejía a las bebidas refrescantes.

PAULA NO ES QUE ESTÉ A LA DEFENSIVA es que se ha montado la Fortaleza Infernal y la está defendiendo a sangre y fuego.

Y el gilipollas de Omar bailando en el confe… JA JA JA JA JA se le van a quitar las ganas ya mismo.

No me gusta mucho Lucía, la verdad. Se mueve con una chulería que parece si se pone a mover el cuello hacia los lados le gana a todos las negras más chulas del Bronx.

Se está comiendo un bollito que parece que se lo está zampando mientras anda por la pasarela cibeles. Solo le ha faltado dar la vuelta al final del pasillo.

Y VAMOS A CAMBIAR DE POST PARA EL ENCUENTRO.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vamos con Azahara, Hugo y Rubia.

Hugo es como si no estuviera. Es un jarrón. Y azahara igual, lo que pasa es que con ese pelazo se la ve más.

Luis le dijo a Azahara que si dejaban ya de votarse por lo de los toros y Azahara le dijo que nones. A ver que hace…

“Mi hermana va allí a concursar y a pasárselo bien”, dice la hermana de Lucía. No se lo cree ni ella.

Nominan Azahara y Hugo. Hugo va vestido de monaguillo en calzoncillos. Dos puntos a Mayka y Loli. La gente aplaude en plató. Porque le pone caras por andar con la cabra. Con un punto a Shaima, porque el conflicto en la casa es con ella.

Dentro de nada veremos el encuentro.

MEMORABLE ES POCO.

Paula está más callada que la abuela de Tutankamon. Yo creo que mira a Lucía, se mira a sí misma y se le caen los palos del sombrajo.

Nominan Omar, Vitín y Alfredo. Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, porque discuten con ellas y no les gusta cómo han tratado a Vitín. Un punto para Mayca y Loli. ¡¡TOMA!!

Mandan a Omar primero al salón.

DIOS, DIOS, DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS

JA JA JA JA JA AJ JA

“¿Qué haces tú aquí?”, dice Omar.

“Soy la nueva compañera de tu piba”, le dice Lucía con una mala hostia que flipas.

OMAR SE LAS PIRA.

No sé si lo sabéis, pero dicen por ahí que esta noche entra en sustitución de Papirríntintin…

¡¡LA EX NOVIA DE OMAR!! Sí, esa a la que dejó dos días antes de entrar a la casa.

La misma que será pareja de concurso de Paulizza, la nueva novia de Omar…

¡SE VA A LIAR PARDA!

Lo vemos juntos aquí en un ratín.

EFE

  • Este sector pasa de un acumulado de 147,4 millones de euros en septiembre de 2013 a 168,3 en la misma fecha de 2014.
  • Los datos apuntan “a una recuperación del mercado”, aunque la facturación sigue sin alcanzar los niveles previos a la subida del IVA.

Concierto de Extremoduro en Madrid

El sector de la música en vivo ha experimentado en los últimos doce meses un aumento de facturación de casi el 15 por ciento (14,88%) en comparación con el ejercicio anterior, al pasar de un acumulado de 147,4 millones de euros en septiembre de 2013 a 168,3 en la misma fecha de 2014.

La Asociación de Promotores de la Música, la mayoritaria del sector, ha proporcionado estos datos que ellos apuntan “a una recuperación del mercado”.

A pesar de ello, la APM ha incidido en que la facturación sigue sin alcanzar los niveles previos a la subida del IVA sobre estos espectáculos al 21% y que en los dos años que se acaban de cumplir con esta tasa en vigor se habrían dejado de ingresar, según sus cifras, 96,2 millones de euros.








A mi hay cosas que me dan miedo y luego hay otras que me dan un mal rollo que si me pasan a mi me hago cacotas hasta que se me de la vuelta el intestino.

Por ejemplo, lo de Omar y Paula, que se han hecho unas manualidades debajo de las sábanas. Pero no manualidades de “voy a hacerle a mi papá un cenicero con arcilla”, no, manualidades de “ven pacá moreno que te ti ví a extasiá”.

Ésto tampoco es que sea gran cosa, porque al final son dos tortolitos haciéndose una tortolita el uno al otro, pero que lo hagan con Vitín mirándoles a menos de medio metro…

Mirad el vídeo: Vitín mira los movimientos de estar haciendo mahonesa de debajo del edredón quieto como un felino y apurando el parpadeo para no perderse nada.

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Si os fijáis Vitín está boca abajo. Está así porque si se hubiera dado la vuelta parecería que estaba de camping y ya había puesto la tienda de campaña.

Lo que pasa es que no hay nada más puro y virginal que una pizza hawaiana y como Paula lo es, pues se siente “sucia” por los jueguecitos que hace con Omar. Bueno, le hacían sentirse. Tras el manoseo, que duró como el de un conejo con problemas de próstata, se dedicaron a comentar la jugada con toda la casa.

“Ha sido un, dos tres…”, decía Omar, orgulloso por reventar (nunca mejor dicho) el récord del mundo de eyaculación temprana y Paula le defendía: “Es normal, porque le he dejado todas las noches con la picha caliente”. Picha. Guay, chachi-piruli. O sea.

“No quería, pero lo he hecho. Me he quedado tranquila y me lo he quitado de encima”, decía Paula del “polvo” según ellos lo definían, como si estuviera hablando de hacer la Selectividad o de quitarse una verruga.

OS RECUERDO QUE JUEVES es igual a GALAAAAAAAAA

Ya sabéis que las comentamos en directo en este mismo blog. ¡OS ESPERO!

Soy muy moderno y TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad.


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