EFE

  • Fue el español con mayor número de candidaturas a estos galardones, incluyendo la mejor grabación y canción del año.
  • Otros españoles nominados a los Grammy Latino son Jarabe de Palo, con tres candidaturas, y Niña Pastori, Paco de Lucía y Bumbury, con dos cada uno.
  • El grupo puertorriqueño Calle 13 y su integrante Eduardo José Cabra Martínez, más conocido como Visitante, lograron 9 y 10 nominaciones cada uno.
  • Los galardones se entregarán el 20 de noviembre en Las Vegas.

Enrique Iglesias

Enrique Iglesias ha obtenido este miércoles cinco nominaciones a los premios Grammy Latino, incluyendo mejor grabación y canción del año, y fue el español con mayor número de candidaturas a estos galardones, que se entregarán el 20 de noviembre en Las Vegas.

El grupo puertorriqueño de “rap fusión” Calle 13 y su integrante Eduardo José Cabra Martínez, más conocido como Visitante, lograron 9 y 10 nominaciones cada uno y lideraron la lista de las mismas.

El colombiano Carlos Vives recibió seis nominaciones, mientras que los cubanos Descemer Bueno, que han triunfado este verano con Enrique Iglesias y Bailando, tienen cinco nominaciones respectivamente.

Los otros españoles que destacan en la lista de nominados a los Grammy Latino son Jarabe de Palo, con tres candidaturas, y Niña Pastori, Paco de Lucía y Bumbury, con dos cada uno.

Enrique Iglesias opta a los premios mejor grabación y canción del año, mejor interpretación urbana y mejor canción urbana por Bailando, que interpreta con los cubanos Descemer Bueno & Gente De Zona, y a mejor canción tropical por Loco, en la que colaboró con el bachatero estadounidense Romeo Santos.

Pablo Alborán compite en la categoría de grabación del año por el tema Donde Está El Amor, que interpreta junto a los mexicanos Jesse & Joy.

Los leoneses Café Quijano aspiran a ganar el premio Grammy Latino a mejor álbum vocal pop tradicional por su disco Orígenes: El Bolero. Volumen 2.

Por su parte, Bumbury opta al galardón de mejor canción rock por su tema Despierta, que forma parte del disco Palosanto, que aspira a llevarse el premio en su categoría.

Récord de inscripciones

La organización de los Grammy Latino dio a conocer la lista de las 47 candidaturas a esos prestigiosos galardones de la música, que celebran este año su décimo quinta edición, a través Twitter y un vídeo en el que participaron fans y cantantes como Miguel Bosé, Carlos Vives, Prince Royce y Daniela Mercury, y el puertorriqueño Gilberto Santa Rosa, entre otros.

En este año, la Academia Latina de la Grabación revisó más de 10.000 inscripciones, lo que supone un nuevo récord. Las votaciones del Grammy Latino para la ronda final serán enviadas el 1 de octubre y se recibirán antes del próximo 22 de octubre.

Entre los diez aspirantes a álbum del año aparecen Canción Andaluza, del fallecido Paco de Lucía; Somos, de Jarabe De Palo; y Niña Pastori, la mexicana Lila Downs y la argentina Soledad, por el disco Raíz.

Los otros artistas que optan al premio son Marc Anthony, Rubén Blades, Calle 13, Camila, Jorge Drexler, Fonseca y Carlos Vives.








EP

  • ‘Rock or Bust’ contiene 11 nuevas canciones.
  • Es el primer álbum de estudio de la banda en seis años.

AC/DC en Londres

Columbia Records anuncia este miércoles el lanzamiento de Rock or Bust, el nuevo y esperado álbum de AC/DC, que saldrá a la venta el 2 de diciembre de este año 2014. Rock or Bust contiene 11 nuevas canciones y es el primer álbum de estudio de la banda en seis años, desde el Black Ice de 2008.

Este nuevo trabajo fue grabado en la primavera de 2014 en el Warehouse Studio en Vancouver, y ha sido producido una vez más por Brendan O’Brien y mezclado por Mike Fraser. El 27 de septiembre, Turner Sports dará a conocer a los fans de la banda un adelanto del nuevo single Play Ball como parte de la campaña de la fase final de la Major League de Baseball.

El contenido se emitirá a lo largo de varias semanas en TBS, el canal que cubrirá en exclusiva la postemporada de la Liga Americana. Rock or Bust es el primer álbum de AC/DC en los 41 años de historia de la banda en el que no participa uno de sus miembros fundadores, Malcolm Young. A principios de este año, AC/DC publicó un comunicado en el que explicaba que debido a una enfermedad, Malcolm se tomaría un descanso. Ahora se confirma que Malcolm no podrá volver a tocar con la banda.

A pesar de ello, AC/DC saldrá de gira para presentar Rock or Bust en 2015 con Stevie Young, sobrino de los miembros fundadores Angus y Malcolm Young, como guitarra rítmica.








Madre de dios.

La pizza y el PapirrínTintín han entrado en la casa. Parece un trabajo de patchwork o como se llame eso. Lo que viene siendo una colcha hecha con retales.

De una trampilla han salido dos señoras de la limpieza.

Se llaman Loli y Maika, hermanas, de Córdoba. Se han puesto a apañar la casa haciendo las camas. Son de Puente Genil, como Tony Genil. Tierra de artistas.

Creen que son parte de la limpieza de la productora. O sea, que piensan que de verdad están contratadas para limpiar, no saben que van a ser concursantes.

Y vamos con otra concursante. Se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta. Va en Taxi. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

Al parecer su entorno no apoya su decisión de entrar en Gran Hermano. En su vídeo de presentación sale con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dice que es creyente y practicante y lleva velo.

También cree que es cantante. Dice que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

El taxista que la lleva también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías.

Ahora vemos a Shaima en directo. Está on fire la tía, animando a la gente a aplaudirla. La mandan para dentro de la casa.

La Pizza y PapirrínTintín ven a Shaima. Pizza flipa en colores al verla y Papirrín se queda loco porque a él le da la mano. Pizza le pregunta si es concursante. Lo mismo se piensa que es Batman.

¿Esta es la casa? pregunta Shaima. No, joder, es la consulta del dentista, que hay que revisarse los dientes para entrar en Gran Hermano.

Milá ya está está echando broncas a los del público porque saludan a la cámara. Como sigan así y aprovechando que está en una tarima les va dar una patada que van a tener que buscarle la cabeza a seis pueblos de distancia.

OOOH, QUE SORPRESA (nótese el tono irónico) el acompañante de Shaima es Paco, el taxista de los pelos como el pubis de la momia de Tutmosis III.

Eso sí, Paco es un maromo que no sé cómo cojones se mete en el taxi. Vídeo de presentación de Paco. Nos enseña su taxi. Está orgulloso de ser TASISTA. Creo que mantiene relaciones sexuales con el coche. Ese taxi tiene el tubo de escape como un banco de semen.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluído España.

Shaima se ha llevado tal sorpresa que se ha puesto a tomarse el pulso en la yugular. Eso sí, Paco se pone pesado con que le de un abrazo y ella que no, que corra el aire.

Le está contando a la Pizza la historia del sí, pero no, pero sí. Pizza no se entera ni del NODO. Va a tener que sacar unas marionetas para explicárselo despacio.

Hostras. En el confesionario hay una cabra. El súper está hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. La cabra, que se llama Rubia, está preguntándose porqué no la habrán cogido en una granja de quesos.

¿Alguien le ha hecho un test de drogas al súper? Ese pobre hombre pasa al lado de un perro del aeropuerto y el bicho se pone a ladrar desesperado.

Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

YA SABÉIS QUE PARA QUE NO SE HAGA MUY LARGO VAMOS CAMBIANDO. ATENTOS A LOS AVISOS.

Volvemos con Loli y Maika, las limpiadoras que no saben que son concursantes.

Las llaman a la pasarela y les hacen creer que están en publi. Milá les da palique como si estuviera consolándolas. No parecen haberse enterado de mucho.

En la sala de pruebas el torero, al que conoceremos como el Gemelier y el apoderado que trataremos de Obelix, han estado emparejando las figuras de los concursantes.

Dos nuevos concursantes: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso?

Entran en la sala de pruebas y conocen a Gemelier y a Obelix. Se ponen al lado de sus recortables como diciendo sí, este soy yo.

Creo que la Pizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

Volvemos con la cabra. POR PRIMERA VEZ EN LA HISTORIA DE GRAN HERMANO EN TODO EL MUNDO LA PRESENTADORA ENTRA EN LA CASA PARA QUEDARSE.

MOVIDÓOOOOOOON MOVIDÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Bueno, fijo que es sólo hasta el domingo, pero sigue siendo una movida descomunal. Si llega al domingo sin soltarle una hostia a alguno será un milagro.

1000Á se ha metido en la cruz de cámaras y está viendo a los concursantes através de los espejos. ¿Sabíais que yo también he estado ahí? Os aseguro que es algo increíble.

Volvemos con las limpiadoras. Una redactora del programa con bastante mala hostia está echando en el baño una botella de cocacola. A ver, que con volcar una lata bastaba, joder, dos litros es ensañarse.

A Loli y Maika les dicen que pasen a limpiar la coca-cola. Los demás las miran como si fueran espectros porque les han dicho que no interactúen con ellas. Es como si la limpieza en la casa la llevara la niña de la curva.

Están dale que te pego al mocho. Eso sí, tampoco es que sean Don Limpio, tienen más pachorra que un jubilado a la hora de la siesta.

Milá conecta con la casa. Las llama a las dos y les dice que “no se puede limpiar peor”. Hala, ya les han jodido el trabajo. ¡¡LES DICEN QUE SON CONCURSANTES!!

A mi me hacen eso y me cago en la madre que los parió. A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta y luego es que era concursante y…

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dice que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Dicen que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia. Están en el confesionario. La cabra se ha ido.

Conectan con ellos y les dicen que no van a concursar solos. Por otra puerta aparece un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

¡¡¡AIBA LA LECHE!!! Resulta que el tal Alfredo, que es gitano y de Vallecas, es el hermano por parte de padre de Omar, que le ha reconocido. Milá le dice a Omar (que no le conoce) que no tiene porqué decirle que es su hermano y Omar dice que de momento no le va a decir nada.

Esto es como una telenovela de los ochenta. Solo falta una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marque las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Le comunican a Alfredo, alias Colate, que son un trío y él se lo toma con una naturalidad sorprendente. Alfredo está ya saludando a los de Vallecas. Pero uno por uno. A todos.

Vídeo de Alfredo. Es vendedor ambulante, de 23 años. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O O O O O

Seguimos. Milá está ya haciendo publi de todo lo que lleva, que parece que está en la Teletienda.

Milá conecta con ellos y les ponen la imagen de los compañeros de la sala de pruebas.

“¡¡No paro de acertar, es una cosa que no se puede aguantar!!”, dice Paulizza. ¿Cuándo revelan que esta chica es en realidad la reencarnación de Jaimito Borromeo?

Milá está emocionada porque va a dormir con todos ellos y dice que se ha llevado todos sus enseres, incluída su bata. Mira que apañada.

La camisa de Milá bajo la luz ultravioleta es como un anuncio de dentífricos exagerado.

Milá está haciendo repaso a los concursantes. ¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sexshop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

“La cabra no se ha cagado todavía, no lo entiendo”, dice Milá.

Entran dos nuevas. Son las que van a aportar testosterona a los jovenzuelos de la casa. Son las típicas monas de discoteca grande y falda pequeñita.

Van a entrar con la cabra. La cabra se ha meado. Creo que ha sido al verlas a ellas. Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra.

“A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones salir de compras o como mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dicen. Y que bailan “reguetoning”.

Por cosas como esta no tengo en casa objetos cortantes, sogas, o productos industriales, para no caer en la tentación.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se sube ni un yonki. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Y entra el dueño de la cabra. Otro concursante. Se llama Hugo y lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto.

La cabra, para demostrar su contento, se acaba de cagar y mear. Se va a poner a dar leche de un momento a otro. Rubia tiene dos años y es gallega. Está en paro. “Es cabezota y traviesa”, dice Hugo de ella. Es la única cabra del mundo que caga blando.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Os informo de que en mi casa acaba de entrar una polilla que podía haber hecho de extra en En busca del mundo perdido haciendo de pterodáctilo.

Milá quiere enseñarnos el pijama y la bata que se ha comprado para esta noche. Conociéndola será un picardías.

“Yo tengo un carácter que me puedo llevar con la cabra y poco más”, dice Milá. Yo creo que la van a nominar la primera. JA JA JA

Insisto en que la casa es una rallada. Parece un anuncio de Micolor. Joder, ahí entra un daltónico y empieza a distinguir colores.

Milá conecta con la casa. ¡¡YA ESTÁN TODOS DENTRO!!

Bueno, falta la o el que tenía la silueta tapada con una sábana roja. Van a por ella y la ponen en medio del salón…

¡¡Es una tipa llamada Azahara!! y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. De momento parece un poco sosa. No sé si tímida o sosa. Por el amor de dios, que no sea como Sabrina.

Azahara trabaja en una discoteca. Una de sus amigas que sale en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

VAMOS A POR EL ÚLTIMO POST. ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

Pues esto está ya a punto de caramelo.

Sólo queda que Milá entre a la casa.

Conecta con ellos en el salón y les vacila un rato diciéndoles que les va a presentar a la última concursante.

MILÁ VA A CONCURSAR CON UNA GALLINA COMO COMPAÑERA

La gallina se llama Falacia y creo que me he dejado el gas abierto y esto es todo una alucinación.

Milá entra en la casa con la gallina. RECORDEMOS QUE VA A VIVIR CON LOS CONCURSANTES.

Los demás la reciben con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre.

Milá está flipando con la casa. Claro, es que es nueva y nunca había visto una. Le están haciendo el tour como si fuera una japonesa y le quisieran sacar los cuartos. Lo mismo acaban en un tablao viendo sevillanas.

“Que raro se me hace”, dice Milá. Joder, pues a nosotros…

Milá está en plan España quiere Saber y se dedica a entrevistar a todo el mundo. Esto parece un bar de citas de esos en los que solo hablas cinco minutos.

Como la cosa se ponía sosa, Milá le dice a Azahara que hay un torero, para ver si se tiran de los pelos ya. Pero no, ya tendrán tiempo.

“Como vendedor ambulante habrás tenido cabra muchas veces”, le dice Milá a Alfredo. Tócate los eggs. Lo mismo piensa que si le dan una escalera la pone a subir y bajar al ritmo de la trompeta.

El súper le echa la bronca a Mercedes para que se coloque bien el micro. Si es que esta gente novata…

Milá pasa un poco del grupo o el grupo pasa de Milá, una de dos. Está ahora recorriendo la casa ella sola. Bueno, con Falacia, la gallina. Los demás están más por ver si hacen la cena.

¿¿PARA CUANDO VAN A METER BLOGUEROS??

Llaman a Milá al confe.

“Se lo han creído totalmente”, dice Milá. ¿COMO QUE SE LO HAN CREÍDO? ¿ESTO ES UN TIMO?

Milá se apaga la camisa de luces que lleva. Ah, no, no, duerme en la casa. Le habían puesto un futón para ella sola pero al final va a dormir comiéndose los pedos con los demás.

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA DE HOY: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ.

Al parecer, Flo va a hacer de “súper malo”.

Yo ya no sé qué pensar. Esto lo pones en un psiquiátrico y la gente se cura por comparación.

Milá está con cara de “madre del amor hermoso dónde cojones me he metido”. Y como no sabe qué hacer, pues se pone a entrevistar a Shaima.

No sé que pensar de todo esto. ¿Me habré dormido y estoy soñando? ¿Es sueño o pesadilla?

Milá le está dando al cava. Les han puesto cena de picoteo. Pero no de picoteo de mierda como el del gabacho ese que sale comiendo queso todo el puñetero día, picoteo de jamón y tortilla.

Y hasta aquí la gala, amigos, os dejo con la casa en directo.

MAÑANA, COMO SIEMPRE, RESUMEN DE LA GALA, QUE VA A SER COMO LA BIBLIA VERSIÓN DEL DIRECTOR.

¡¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!!

Si lo que querían en esta edición y en esta primera gala de Gran Hermano 15 era sorprender y descolocar, conmigo lo han conseguido.

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Milá, durmiendo como una bendita en GH 15

Sí, es verdad que me tuve que levantar varias veces a ver si me había dejado el gas del horno abierto porque pensé que estaba sufriendo una intoxicación.

Fue todo tan surrealista que imaginé que lo siguiente sería despertarme en una bañera llena de hielo y con un riñón menos, pero no. Era todo real. Bueno, a ver, real es una palabra poco aplicable a este Gran Hermano…

Era todo tan raro, tan inexplicable, tan radical, que es más que probable que en Ibiza dejen de vender droga caníbal y empiecen a pasar en las discotecas cd’s con esta gala grabada para que la gente flipe.

En primer lugar, la casa de este año es como un anuncio de Micolor en colaboración con Pantone. Cogieron todo lo que habría sobrado de otros años y lo apañaron. Eso incluye restos de pintura de todos los colores, trozos de suelo y materiales diversos.

Creo que hay varias denuncias de constructores por robos perpetrados en obras por una furgoneta con un ojo rojo pintado en un lateral. Se bajaban dos redactores del programa, rapiñaban lo que hubiera más cerca y hala, para Guadalix.

La casa es como las colchas de retales que hace mi abuela para las casas del pueblo.

Luego estaba Milá, que llevaba una camisa con lucecitas, como si se hubiera disfrazado de iluminación de fiestas patronales. Es la misma camisa que usan los agentes de la CIA cuando quieren camuflarse en una tienda de árboles de navidad. Si la dejan fuera mucho rato le aterrizan encima seis vuelos de Barajas.

Y menos mal que eran luces de LED, que no se calientan, porque si le ponen bombillas incandescentes se le quedan las domingas como pollos aliñados.

Os voy contando los perfiles de la gente y los animales (sí, literal) que han entrado a concursar y lo uso para articular el resumen. Necesito un poco de orden en este caos que es ahora mi mente. Bueno y un Valium, pero la de la farmacia de guardia no me lo ha vendido.

Para que os hagáis una idea: anoche según hacía la gala en directo le iba pasando titulares al portadista de 20minutos.es (@afilamazas, un tío que mola mucho) y después de cada uno le tenía que poner: “no es broma“.

La gala comenzó con un Lipdub dentro de la casa (grabado) con muchos ex concursantes de GH y Milá. Entre los que hacían el baile había una paella. Sí, una paella era parte de la coreografía.

El baile acababa con un muñeco Milá siendo lanzada por encima de los muros de la casa y cayendo en una pasarela exterior para ponerse a presentar como si nada. No, no era Milá, era un muñeco, pero el mero intento de montaje sólo podía presagiar que la gala iría en esa línea surrealista o que me estaba dando una embolia cerebral.

Al fondo de la multitud de público que rodeaba la pasarela fuera de la casa (cómo cojones volverá esa gente a su casa) había también había una especie de Predators-Drag Queen que si las ve Schwarzenegger en lugar de dispararles se los pasa por la piedra.

Los dos primeros concursantes debían pasar una prueba que consistía en reconocerse (sin conocerse) como tales entre una multitud que había reunida en el patio de la casa. Los concursantes de Gran Hermano son como los perros, se olisquean el culo y ya saben quienes son. Si les veis meando en el jardín es que están marcando el territorio.

Resultaron ser un tal Josep, un mexicano que se hace llamar PapirrínTintín. Se vino a Barcelona porque su mujer se fue. Pusieron una foto de la tía todo guapa y él con cara de haber vomitado gyn tonic como para emborrachar al Gigante Verde. Normal que se fuera.

Paula y Josep

Paula y Josep

Su pareja (a la que no conocía) se llama Paula, tiene 19 años y dice que le gusta que la llamen la hawaiana. Como la pizza de mierda esa que lleva piña. Que aberración. Tiene los brazos pintarrajeados como si se los hubiera dejado encima de la impresora de un club gótico. No llevaba unos pantalones rotos, llevaba unos rotos con pantalones.”Esta soy yo, la hawaina”. Creo que a esta chica la patrocina Telepizza. De hecho, la llamaremos Paulizza.

Creo que Paulizza es de mentira. En serio. De un momento a otro se le abren las nalgas y salen los dos señores que la manejan por dentro.

La segunda pareja: Luis y Francisco, torero y apoderado respectivamente.

Luis y Francisco

Luis y Francisco

El apoderado se ha comido seis toreros antes de quedarse con el que tiene ahora. Los botones de la camisa le quedaban prietos que iban a saltar y a matar al cámara que estaba enfrente. Eso no lo paraba ni un chaleco antibalas. Dijo que viene a Gran Hermano a adelgazar. Como se descuiden los demás se despiertan un día y se lo encuentran royéndoles los pies.

El torero es como el trillizo perdido de los Gemeliers. Mata animales para entretener a la gente y se debe haber comido los mocos como torero para tener que entrar en GH15.

Maika y Loli

Maika y Loli

De una trampilla salieron dos señoras de la limpieza. Eso no es raro con la reforma laboral, que faculta guardar a los trabajadores en el cuarto de los trastos, pero lo bueno era que Maika y Loli, hermanas, de Córdoba, pensaban que estaban trabajando para limpiar en GH, pero en realidad eran concursantes, aunque no se lo dijeron hasta avanzado el programa.

A ver cómo cojones se lo explicas a la Seguridad Social y a Hacienda. Esa declaración de la renta va a ser un cristo. Sí, verá, estuve dos días dada de alta como limpiadora y luego es que era concursante y…

La siguiente concursante se llama Shaima, de 18 años y es de El Príncipe, en Ceuta y musulmana practicante. Le dijeron que era sólo reserva y que no iba a entrar. La muchacha se cogió un disgusto como el que va a ponerse una leche con colacao y el cartón de la nevera está vacío.

En su vídeo de presentación salía con un caballo. Todo el mundo sabe que en El Príncipe de lo que más hay son caballos. Tu vas a cagar, levantas la tapa del water y salen corriendo seis caballos. Dijo que cuando tiene disputas con su madre se expresa cantando con ella. Yo le hago eso a mi madre y me suelta una hostia que me deja las cuerdas vocales para atar al burro en la puerta.

Shaima y Paco

Shaima y Paco

El taxista que la llevó a Guadalix también se presentó al casting. Se llama Paco y tiene un pelo rubio en el que se perdieron unos montañeros suizos el mes pasado. Aún se les oye gritar en las noches frías. El tipo lleva un peinado como el pubis de la momia de Tutmosis III. Otro que iba engañado. Entró en la casa y será la pareja de Shaima.

Tiene un chaleco de estampado de leopardo. Madre del amor hermoso. Un chaleco de leopardo, joder, eso es ilegal en 56 países. Duerme con calcetines. Por eso te azotan en 124 países. Incluido España.

Y ahí empezó lo raro. O eso o yo tengo poco mundo. En el confesionario había una cabra llamada “Rubia”. El súper estaba hablando con ella y explicándole que tiene que pasar todos los días por el confe a “compartir sentimientos”. Os lo juro. Estaba hablando con ella.

Y LLEGÓ LA NOTICIA BOMBA: MILÁ ENTRA A LA CASA A DORMIR CON ELLOS, A VIVIR CON ELLOS.

Claro que no dijeron cuánto tiempo, pero me juego algo a que es sólo hasta el domingo, que hay otra gala. Si la dejan más días acaba soltándole una hostia a alguno que tiene que venir el ratoncito Pérez con un camión a por los dientes.

Vitín y Omar

Vitín y Omar

Vamos con dos concursantes más: Omar y Vitín. De Carabanchel, como Manolito Gafotas. Vitín dijo que quizá sea un poco friki. No, Vitín, no, no lo parece. Vitín. Dijeron que quieren llevar el nombre de Carabanchel por todo el mundo. Ole, ahí, con el barrio a muerte.

Jolin. La historia familiar de Omar hace que la de Marco y Heidi parezcan una comedia.

Alfredo.

Alfredo.

Por otra puerta apareció un muchacho con cazadora de cuero llamado Alfredo con pinta de salir de la Movida Madrileña y sin que nadie le haya dicho que se acabó. Es como un japonés de la II Guerra Mundial perdido en una isla del Pacífico, solo que el Pacífico es la drogaína.

El caso es que Alfredo es el hermano de Omar por parte de padre, cosa que Omar sabe pero Alfredo no y Omar ha decidido no decirle nada aún a pesar de que concursarán como un trío. ¿Esto qué cojones es? ¿Una telenovela de los ochenta? Solo faltaba una rubia con el pelo cardado y un jersey que le marcara las tetas como si se lo hubieran pegado con Imedio.

Alfredo es vendedor ambulante, vallecano de 23 años y del Real Madrid. Es cristiano evangélico y le gustaría ser pastor y predicar. Toma ya. ¿Pero qué vallecano de palo es éste que es del Real Madrid? ¡¡AÚPA RAYITO!!

¿Soy yo o eso parece una plantación de nabos? Ahí hay más penes que en el muestrario de un sex shop. Me da miedo por la cabra. Es más que posible que al lado de lo que le van a hacer lo de la cabra de la Legión sea como un noviazgo del Opus.

Pero no, para salvar la virtud de la cabra entraron dos muchachas de buen ver.

Alejandra y Yoli

Alejandra y Yoli

Se llaman Yoli y Alejandra, son primas hermanas y de Albacete. Azafata de vuelo y maestra. “A veces es un poco choni”, dicen la una de al otra. Genial. “Mis aficiones son salir de compras o con mis amigas. A veces leo libros. 50 sombras de Grey lo tengo”, dijeron. Y que bailan “reguetoning”.

Tienen un coche de hacer cundas. La palanca de cambios está hecha con celofán. Tu te vas a la Cañada Real y en ese coche no se suben ni los yonkis. Es más, en ese coche se sube la niña de la curva y al llegar a la curva ni avisa ni nada a ver si se hostian y se quema.

Hugo

Hugo

Y entonces entró el dueño de la cabra, Hugo, que concursa con la cabra, siendo ésta concursante de pleno derecho. Hugo lleva el pelo como si se le hubiera acostado un hurón en la cabeza. Para mi que la cabra come en ese pasto. Es la única cabra del mundo que caga blando y no con bolitas secas.

Creo que Hugo mantiene relaciones sexuales con Rubia. Digamos que Hugo no es el único que ordeña en esa relación.

Juan Manuel y Jonathan

Juan Manuel y Jonathan

Dos concursantes más: Juan Manuel y Jonathan. Son monitores de surf y de deportes de aventura y tienen una barba como para criar pichones. Son primos hermanos. Se hacen llamar el Borreguín y el Borreguete. ¿Hay alguien normal y sin apodo en este concurso? Bah, no sé para que pregunto.

Azahara

Azahara

La última concursante era una tipa llamada Azahara y resulta que es una chica que estaba entre el público. También tipo maciza, pero con el pelo rizado que parece la novia del Gran Héroe Americano.

Azahara no entra con pareja, es más, ella deberá elegir una de entre los que haya en la casa. Una de sus amigas que salía en el vídeo se llama Jazmín. ¿Eso qué cojones es, un grupo de amigas o una floristería?

El caso es que Azahara es activista contra el maltrato animal y odia los toros. Se va a llevar de lujo con el torero y el apoderado.

Y llegó el momento en que Milá entraba en la casa. Como este año se concursa en compañía Milá entró con una gallina llamada Falacia. No, no es una broma. Mercedes Milá, presentadora de Gran Hermano, concursa con una gallina. Con dos cojones. A tomar por culo el dinero invertí en el psiquiatra.

Los demás la recibieron con la misma naturalidad con la que uno hablaría de masturbación delante de su madre. “Que raro se me hace”, dijo Milá. Joder, pues a nosotros…

La SEGUNDA NOTICIA BOMBA: FLORENTINO FERNÁNDEZ ALIAS ‘FLO’ SERÁ EL PRESENTADOR DE GH MIENTRAS NO ESTÉ MILÁ. Bueno, el presentador no, una especie de ‘súper’ pero malo. No quedó muy claro qué leches va a hacer.

Y eso fue poco más o menos. Que no es poco. Seguiré informando.

NOTA ACTUALIZACIÓN: ¡¡MILÁ YA SE HA IDO DE LA CASA!!

Ha durado menos de lo que me esperaba. A eso de las diez ya se ha ido de la casa y allí deja al resto. Si a mi me hubiera dado Shaima la chapa que le dio a Milá anoche, yo también me habría ido.

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Empezamos.

Milá esta ya en el plató. Creo que ha estado estos tres días metida en una sala blanca de paredes acolchadas hasta que se le ha pasado el trauma de dormir en la casa una noche.

A la pobre mujer le han hecho ponerse un cinturón de esos que van pasando mensajes, de los que se ponen los horterillas de las discotecas.

Conectan con la casa. A la cabra la han puesto un vestido de bordado que va insinuando todo. Creo que incluso le han pintado los labios.

Flo conecta con ellos haciéndose pasar por Mariano Rajoy. Varios de ellos son tan borderline que se piensan que es verdad.

El torero y el apoderado se han empalmado. Sólo les ha faltado ponerse de pie con la mano en el corazón. Creo que siguen pensando que es Rajoy a pesar de que ha acabado diciendo “dale alegría a tu cuerpo Macarena”.

“Que bonito lo que ha dicho”, afirma alguien.

Ahí está Flo, en plató. Va a ser “Supermaligno” el “alter ego gamberro” del súper de siempre. “Cuando él aparezca, nunca mejor dicho, algo gordo pasará”. JA JA JA que facil es meterse con los gordos. Yo nunca lo haría. Bueno sí.

Más crossover. En el confesionario están Coque y el señor Recio, de La Que se Avecina. Se han llevado con ellos un pulpo (muerto).

Flo conecta como super. Va a comenzar la primera prueba semanal. A las primas que van de guapas les parece que la voz de Flo es “muy roneante, muy sexy”. Estas muchachas se ponen a leer una etiqueta de champú y se aturullan.

Les está soltando una sarta de hostias que podrían comulgar todos los habitantes de la provincia de Albacete y llevarse hostias en un tupper para casa.

Se llevan a Vitín al confe. Hay una especie de huevo alienígena, donde creo que está Jordi Pujol buscando asilo diplomático.

 Vitín va  albergar al decimonoveno pasajero. Creo que va a tener que meterse el pulpo por el conducto anal y llevarlo ahí esta semana. Si duchándose se le ve un tentáculo saliendo por el obturador del culo, pierde.

¡¡¡¡¡OSTRAS, ACABO DE CAER!!!!! Ya se lo que es Paula: nariz como un frontón vasco, voz como de teletubbie, colores por el cuerpo… ¡¡¡ES UN FRAGGLE!!!

 Volvemos al confe. Vitín se ha puesto el pulpo en la cabeza. Le dice Flo que debe salir con el pulpo en la cabeza pero que no les puede contar nada a los demás JA JA JA JA JA JA

Debe evitar las preguntas sobre lo de llevar un pulpo muerto en la cabeza.

Milá se está cagando viva de la risa. Los demás le ven llegar y él aparece todo tranquilo mientras los otros flipan. La Pelocha Dorada (Azahara) mira el pulpo como si Vitín llevara en la cabeza a un primo suyo.

Vitín se hace el sueco. Pregunta de qué hablan. Los demás están ya pensando en comerse el pulpo.

¡¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAA!!!! EL PAYASO DE LOS AÑOS ANTERIORES HA REGRESADO A LO DARTH VADER!!!!!

Vamos a ver cómo fue la noche de Milá en la casa. Dice que fue de las más emocionantes de su vida. Normal, sólo con la chapa que le dio Shaima…

 Paula se dedicó a sobarle las tetas a Milá mientras Vitín miraba con los ojos fuera de las órbitas, no se había visto en otra igual. Los ojos de Vitín competían en voluptuosidad con las otras cuatro tetas.

Vemos estos días de Omar y Alfredo. Omar dice que la vida le ha tratado mal pero que no pasa nada, pero no deja de hablar del tema. Bueno de eso y de meterle mano a Paula, que se han hecho muy amiguitos…

 Flo vuelve a conectar con ellos. Les dice que la prueba semanal será un duro viaje al espacio. Deben pasar de dos en dos a la “nave”, donde responderán preguntas.

Hay un panel con dos astronautas pintados con la cara recortada por donde deben sacar las caras para ser tarteados.

Omar y Alfredo son los primeros. El payaso cibernético les mira con cara de mala hostia. Tiene un montón de tartas preparadas. Se está rompiendo la caja el cabrón del payaso.

 Omar falla: ¿Venus además de un planeta es una diosa de que? No lo sabe. Hostia con tarta que te crió. Omar tiene unas entradas como las del túnel del Pardo.

Alfredo ha acertado las dos suyas. Ya regresan a la sala.

Paco y Shaima para la sala. Esto promete. Shaima se caga viva del miedo con el payaso. Está ahora mismo rezando todo lo que sabe.

Shaima aprovecha que Flo se está metiendo con Paco, que no se entera ni del nodo, para comerse la tarta que ha quedado estampada de antes.

Le preguntan cuál es el satélite de la tierra y no lo sabe. Paco tampoco, dice que Marte.

PLENO EN PACO. El payaso es el puñetero francotirador de los enanos tarteadores. Le ha clavado la tarta en la cara.

Creo que Paco ha muerto por una reacción alérgica con la tarta, porque no se mueve.  No, está vivo. Paco es descendiente de un señor de la edad media que siempre era castigado a ponerse en un yugo y por eso ha metido las manos por el hueco de la cabeza.

ATENCIÓN, LO SIGUIENTE NO ES RECOMENDABLE PARA MENORES DE EDAD, PARA MAYORES NI PARA PERSONAS MUERTAS:

Paco tiene una colección de tangas. NO. Los tangas no se han hecho para los hombres. No. Porque si te los pones del revés se te ven los huevos y eso no. El puro sentido común dice que cuando la ropa interior cae al suelo cada uno debe poder saber cual es la suya.

 Los consejos para ligar que Paco le dio al torero sólo servirían para hacérselo con una gorila africana y eso si al pobre animal antes le disparas un dardo tranquilizante.

Y el torero ahí asombrado, como si le estuviera hablando el papa de teología. Me da que el Gemelier de los ruedos banderillas habrá puesto muchas, pero no ha entrado a matar con la espadita del amor más que en el cuarto de baño y a sí mismo.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST, CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Yolanda y Alejandra a la sala de pruebas. Dos premios Nobel.

Están acojonadas por el payaso. Les van a hacer un test de inteligencia. Lo malo es que no sé si habrá tabla suficiente por abajo.

Pregunta para Alejandra: ¿Cuanto tarda la tierra en dar una vuelta completa al rededor del sol? Lo acierta. ¡¡DIOS QUE SORPRESA!! Se acuerda de primero de la ESO.

Turno de Yolanda. Nombre de la nave con la que Neil Armstrong llegó a la luna. Dicen que “Laika”. “O sea, que llegó en un perro”, dice Flo.

Payasín falla porque se han quitado las dos del panel. Pero se repite la jugada y el payaso les ha metido la tarta hasta el colodrillo. Ahora mismo tienen el apéndice lleno de crema.

Que fina es Alejandra. Se va al baño a limpiarse: “¡¡DEL OJO ME LO QUITO QUE ME PICA HOSSSSHTIA!!”.

Vamos con los días de Paula y PapirrínTintín. Paula dice que se iba con doce años de fiesta hasta las seis de la mañana. Dice que ha cambiado mucho: “ahora hago lo mismo, pero a las nueve me voy a trabajar”. Sí, ha evolucionado mucho.

¿Os imagináis que un alemán pone la tele española por error y ve a un tipo con un pulpo en la cabeza? Nos retiran las subvenciones europeas echando hostias.

 Paula: ¿En qué año se lanzó al espacio la primer avestruz? “No lo sé, tírame la tarta”. Y se la tiran. Payasín le ha soldado un tartazo como un balonazo de Oliver y Benji. Joder, que brazo tiene el payaso. Mañana lo vemos jugando al béisbol.

Papirríntintin: ¿Que pesa más en el espacio, un kilo de paja o un kilo de hierro? Dice Papirríntintín que el de paja.

Como me gusta el payaso. Seguro que le pagan por ir, pero debería pagar él porque lo disfruta a muerte.

Vemos la semana de Papirríntintín. La persona que más ama a Papirrín en el mundo es el propio Papirrín. El pobre hombre vive constantemente en una especie de programa de radio. Es como el Máxima FM de los flipaos.

Es la típica persona con la que nadie se ha sentado a decirle que no sabe cantar. Si alguna vez me pienso que sé cantar, os agradeceré que me lo digáis o que me peguéis un tiro.

Vemos la historia de Hugo y Rubia. El pobre animal no sabe el peligro que corre. Tiene que estar hasta los cuernos que le toque las tetas toda la casa.

Les toca el test. Sí, la cabra incluída. De hecho, es Rubia la que responderá a las preguntas.

Pero antes vemos a los dos amigos de las barbas de vikingo alérgico al jabón. Dicen que están en unas vacaciones de todo incluído. A mi me da que los dos borregos se miran y tocan y juguetean demasiado. Estos dos cuanto más primo más te la arrimo.

Volvemos a la sala de tartear gente. Rubia acierta la primera pregunta. Creo que lo va a hacer mejor que sus compañeros. OOOH, ha fallado la segunda. Hostia que te crió para Hugo.

 Ya estamos con los primos. Jonathan y Juan Manuel se van a llevar tartas como para una boda.

JM: ¿Qué significa Vía Láctea? “Espacio”, dice él. Ay, dios.

 Le toca a Jonathan. Tartazo. Jonathan tiene tarta en la cara como para que le entre una diabetes por contacto.

Turno del torero y al apoderado. Fran y Luis, de apellidos Lumbreras.

Fran: Planeta de Supermán. No lo sabe. Tartazo a Fran.

Luis: Tercer planeta del sistema solar. No lo sabe. Bueno, sólo es la tierra. Dice Luis que el payaso podría haberle matado porque el molde estaba muy deformado. Luis no es torero es del CSI, no te jode.

Maika y Loli. A ver, tampoco dan una y Maika se ha llevado un tartazo que le ha dejado la cara con retroceso.

Se están quitando la tarta en el baño como si les hubieran echado ácido. “Quítatelo del oído que te puede dar una infección”, dice Maika, que piensa que el merengue es un ingrediente de la salmonella.

CAMBIO DE POST

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vemos la semana de Luis, el torero y de Azahara.

Como no podía ser de otra manera, salió el tema de los toros. Y eso fue una ristra de argumentos y tópicos interminable.

Pero claro, es que lo de los toros no tiene mucha vuelta de hoja y no hay mucho para argumentar. Lo que pasa es que la sangre no llegó al río.

El que se lo pasa teta es Fran, el apoderado, que se pasa el día descojonado por todo. Eso sí, el cabrón ronca como si hubiera llegado el Apocalipsis y empezara por la tierra quebrándose.

Vamos con las hermanas cordobesas. Creo que han introducido droga en la casa. O una petaca con licor casero o algo, porque se pasan el día de risita en risita.

Creo que se cayeron el la marmita del fino y la manzanilla cuando eran pequeñas. Se han pasado estos tres días como las cocineras de un cuartel, haciendo el rancho para todos.

Milá pide una mesa y ésta sale del suelo. OOOOOH. Si no estuvieramos en el siglo XXI lo mismo hasta me sorprendía.

Me estoy muriendo del asco.

El caso es que van a hacer una prueba en directo: Recio y Coque van a esconder un bogavante en la casa y el que lo encuentre será inmune a las nominaciones.

Hicieronuna fiesta por el cumpleaños de Maika. Paula se vistió de coneja y dijo cosas como “Que calores de conejo”. “Pelusilla coneja” y otras tantas frases fácilmente malinterpretables.

 El caso es que Paula y Omar se han hecho muy amiguitos. Y quien dice amiguitos dice que como Omar se descuide Paula le roba la flor. Lo mancilla. Lo violenta. Le deja el rábano sin mata.

Yo no sé si esto irá a buen puerto, porque te habla Paula y es como si te estuviera hablando Paco León haciendo de Raquel Revuelta. Solo que ella es de verdad.

Si no le dicen pronto a Vitín que se quite el pulpo de la cabeza va a acabar criando mejillones en el cráneo.

Llaman a todos al confe. Recio y Coque van a esconder el bogavante para la prueba de inmunidad. Ahora vemos a los dos que entran en la casa. J AJA JA JA

Lo primero que hacen es comerse los yogures de la nevera. El bogavante va y viene por toda la casa. Han metido al bicho en una cama. En la parte de los pies. Ahora va a ser un bogavante al pinrel. Marisco al cabrales.

Alejandra ha deshecho todas las camas menos la que tenía el bicho. JA JA JA Es una crack, la van a contratar en Barajas para olfatear droga.

Ya verás mañana con toda la puñetera casa patas arriba. Encima se están herniando sólo por buscar un poco. Es que nunca hay un cerdo trufero cuando hace falta.

Se acaba la prueba y no lo han encontrado.

Ahora Azahara, la pelocho dorada, debe decidir con quién se queda para concursar. Azahara es como una leyenda entre los pelochos. Es la pelocha de oro.

Azahara dice que tiene “ansiedad social” que ella define académicamente como “gilipolleces que me pasan”. Dice que se traba cuando tiene que hablar en público. Dice que ha ido a Gran Hermano a saber qué es, porque claro, para que va a ir a psicólogo, no, se va a Gran Hermano que es privado total.

Menos mal que no tiene diarrea crónica, porque es capaz de haberse ido a un chino a comer ensaladilla rusa en verano.

Milá conecta con ella. Tiene la muchacha un lío de pelotas. Está entre Vitín que es gracioso o Hugo que está bueno.

Y oh, sorpresa, se queda con Hugo “que es noble, dulce y sencillo, para comérselo”.

“Tu te añades a la cabra”, le explica Milá.

Azahara regresa al salón y le dice a Hugo que si quiere ser su pareja. Hugo acepta sin pensárselo dos veces. EDREDONING. VEO EDREDONING.

Momento Shaima. Shaima tiene mentalidad del siglo XI. Al parecer una mujer no puede enseñar lo que le de la gana, porque eso ofende a su hombre. #Amosnomejodas

Y claro, han tenido muchas largas conversaciones sobre la liberación de la mujer. En eso la ha apoyado Alfredo, que también es de que las mujeres deben guardar principios que no aplican para el hombre.

Vamos con el momento primas. La Yoli y la Ale. Son como un anuncio de Hello Kitty. Yolanda ha intentado ligarse al súper, al que ha definido como un “machomen”.

“No me gustan los calvin”, dice Alejandra de los calvos. “Los calvin”, no pasa nada, chiquillas, calvo, se puede decir calvo. Ay, dios.

Vitín sigue con el pulpo en la cabeza. Me da la sensación de que el bicho ha empezado a oler mal y ya no le hace tanta gracia lo de tener la cabeza como el cubo de basura de una pescadería.

Milá le libera ahora del momento pulpo. Veremos si en los próximos días el pelo se le pone más fuerte. Si es así, se va a empezar a vender el pulpo a espuertas.

En directo, la realización de Gran Hermano nos muestra un primer plano de la cabra cagando. Joder, ese culo echando cagadas en una pantalla de 42″ es como ver un puñetero agujero negro vomitando.

Mandan a Vitín, Azahara y Hugo a vestirse de astronauta. Tienen que subir por una rampa para colocar en lo alto una bandera. Tienen dos minutos. Ganarían el 30% de la prueba semanal si lo consiguen.

En realidad consiste en apoyarse cada uno con los pies en los hombros del otro e ir cambiando de escalón hasta llegar arriba. Pero el súper casi tiene que hacerles un esquema para explicárselo.

Vaya mierda de prueba. La podría haber hecho mi abuela después de haberse trincado una botella de chinchón.

Y así se acaba la cosa, amigos. Vamos a ver cómo resumo yo ésto sin que sea un coñazo… ¡MAÑANA RESUMENCITO!


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