Las mafias han dejado de comprar gallos de pelea y perros (ojalá fuera cierto) y van a empezar a usar en las apuestas a Omar y Luis, que son mucho más chulos y duran más.

Como ya sabréis Omar y Luis tuvieron la bronca padre el otro día, más que nada porque a Omar se lo llevan los demonios (esposado y en furgón blindado) cuando ve que Paula, que tiene espíritu de Vitorino, se arrima demasiado al torero.

Y el otro día (en Halloween) le hizo un comentario despectivo sobre el asunto a Paula y ahí salió Luis, que tiene complejo de Águila Roja, a defenderla. Y se armó la bronca.

Sólo dos personas desnudas y con pezoneras de pompón moviéndose al ritmo de Los Pajaritos de María Jesús son más ridículas que dos personas discutiendo disfrazadas de Halloween. Aunque en este caso sólo iba disfrazado Omar, con la cara pintada como de Jocker, aunque parecía Carmen de Mairena en un mal despertar.

Omar y Luis, haciendo el ridículo.

Omar y Luis, haciendo el ridículo.

Con cara de putón desorejado al que le ha pillado un chaparrón Omar no tuvo reparos en decirle a Luis que tiene mucha pluma. Sí, Omar es de esas personas que considera que ser homosexual es un insulto. Y Luis se ofendió y lo negó y lo comentó con todo el mundo después de la bronca, porque es otro para el cual eso es como que te digan que tienes la tiña. Criaturitas…

El caso es que la cosa subió de tono, sobre todo por parte de Omar, que es muy malo y de barrio muy chungo y dijo cosas como que le iba a “levantar tres metros”, que le iba a “colgar de un árbol” o a “saltarle los dientes” y llegó a empujar con la manita tonta a Luis, que muy zorro se quedaba pasivo pero sobando huevamen ajeno a ver si echaban al gorrilla.

Pero que malo es Omar, ojú, que chungo. Cuando Omar entra en el Saloon todos los pistoleros se callan y el pianista se esconde debajo de la mesa. Que miedo daaaaaaaa. Cuando el hombre del saco no come su madre le amenaza con que va a venir Omar.

Y Luis a lo suyo, que veía delante el bidón de gasolina y no dejaba de echarle colillas a ver si prendía. Entre otras perlitas le dijo a Omar que era un “maltratador de mujeres” y un “maltratador psicológico”. Hala, otra tontería con la que frivolizar. Premio Nobel para los dos por su sensibilidad.

Total, que al súper se le inflaron los testículos que los podría haber usado Felix Baumgartner para hacer un par de saltos más desde la estratosfera. Y les llamó a capítulo:

En el casting, os dijimos que no se iban a tolerar actitudes violentas. Por eso, la dirección ha tomado una decisión: os hemos puesto una tarjeta amarilla y esperamos que no se convierta en tarjeta roja, que significaría la expulsión. Mercedes ya os dio un toque de atención y pensábamos que lo habíais entendido”, les dijo.

Uuuuuh, que severo. Si el súper diera clases en un colegio, sería el profesor de religión al que vacilan los alumnos.

Luis es el tío comeorejas por excelencia. Que pesao es. Le das un poco de conversación y a la hora y media estás mirando en Google cuánta lejía hay que tomar para morir y dejar de escucharle.

Hoy mismo ha reunido a todos en el salón para pedirle disculpas a Alejandra porque el otro día al parecer dijo que quería que saliera de la casa “y se fuera a tomar por culo“. Hala. Que formal. El próximo día que le mande un burofax y se fustigue en el jardín.

A Alejandra le sentó muy bien. Ah, no, espera, que luego se fue a hablar con Vitín (al que dado su éxito con las mujeres y el sexo llamaremos Virgintín) y Omar: “Y todo porque le despertó una mañana mi voz, cuando tiene todo el día la de Paula aquí mimimimi”. Es muy de aceptar las disculpas.

Pero no sólo hay odio y rencor en GH 15. Están Azahara y Juanma. Dios bendito, que cansinos son.

Azahara, la mujer que no come, que se nutre, que es tan orgánica, tan vegatariana y tan guay que cuando caga aparece el hada de los ambientadores y se lleva los zurullos para colgarlos del retrovisor de algún coche necesitado.

Y Juanma, el tío súper enrollado, el más super guay y molón y retro y vintage pero moderno. Es el puñetero Ayatolá de los hipsters, que llevan una foto suya en el salpicadero de la Volkswagen donde pone “No corras, Gafapasta”.

Así que están los dos enchochados como adolescentes. Pero a lo adolescentes de American Beauty, así como con problemas de adaptación y súper coñazos de puro intensos.

Ahora se van a dormir en la sala del cementerio acarameladitos, haciéndose cosquillitas, susurrando… maltitos pervertidos, en un cementerio, por el amor de Dios, que ahí hay gente enterrada (sí, debajo de las lápidas de cartón piedra).

Esta gente el día que copule va a estar más pendiente de armonizar los chakras que de alinear lomo y pan y lo mismo acaba Azahara tuerta y el muchacho con eso como una barra de sobrasada.

También están que si sí, que si no los otros dos primos: Jonathan y Yoli. Aunque ya os digo que eso tendrá un final muy distinto, porque Yoli no es de andarse con tonterías y lleva la muchacha un calentón que puede fundir acero valyrio con el mejillón.

“Si me voy a casa, voy a echar esto mucho de menos. Aquí hay personas muy especiales, como Yoli, que es la que mejor me hace sentir. Tuvimos ‘feeling’ desde el primer momento y su cariño a mí me aporta mucho“, dijo por su parte Jonathan, que en realidad quería decir que “como me echen y no me haya pasado por el afilador a la Yoli me van a tener que sacar sangre de la vena gorda de al lado de las piernas”.

¿Y qué ha hecho para resolver sus dudas? ¿Hablarlo con los demás? ¿Hacer una lista de pros y contras? ¡No! Decirle a Loli que le eche el Tarot.

Loli. La bruja Loli. La misma que dijo que no había obstáculos en la relación de Paula y Omar y que estarían juntos mucho tiempo. La misma que no encuentra un objeto de la inmunidad ni aunque se lo escondan en el recto. La misma que le preguntó a Fran (en la cincuentena) si tenía una abuela muy mayor… No, Loli, tiene una abuela de quince años y fan de Abraham Mateo.

Tócate los cojones. En cuanto vayan saliendo les voy dando el timo del tocomocho uno por uno. Que gente más crédula por dios.

El caso es que Loli le dijo a Jonathan Kevin Costner de Jesús que se quitara una pulsera que le había dado al parecer la chica que le espera fuera. Sólo le faltó darle un paquete de condones y lubricante anal.

Loli también ha dicho que ha tenido visiones de Azahara pariendo y que su novio era alto, fuerte y vestido de negro. Eso no era su novio, Loli, era el perchero.

¿Cuándo tendrá esta mujer sus visiones? ¿Mientras caga?

PAULA ARENAS MARTÍN-ABRIL

  • El artista publica disco con nuevas canciones: ‘Amo’.
  • “Enamorarse es maravilloso, pero yo prefiero estar tranquilo, con mis hijos tengo el cupo cubierto”, confiesa el cantante.
  • “Todas las cosas que hago tienen una coherencia extrema”, afirma.

Miguel Bosé

Desde Cardio (2010) no publicaba Miguel Bosé disco con canciones inéditas, ausencia que cubre con el nuevo trabajo Amo (4 noviembre a la venta).

Un título explícito e intencionadamente recuadrado: no hay subtítulo posible ni más interpretación.

Once canciones que giran sobre el mismo pilar: el verbo ‘amar’ que da nombre, y que en este momento, lo dice él, es todo lo que es Bosé. Porque, y lo deja claro: hay uno que es Miguel y otro que es Bosé, y se llevan fatal, no se pueden ni ver.

Tal vez sea una mezcla de ambos quien han venido a la entrevista: viene totalmente de negro, aunque asegura que, como en la portada de su disco, no habrá nada de negro en la gira que comenzará en mayo. Todo blanco. ¿Y todo amo?

Si fuera un poema, ¿a cuál le gustaría que se pareciera?
A ninguno, se parece a Amo, que es la canción madre que todo lo engloba todo en todos los sentidos.

‘Amo’, del verbo ‘amar’, sin duda es el sentido de la canción y el disco, pero ¿no hay algo también de ser el amo? ¿No es usted muy amo, muy dueño de su música y de todo lo que hace?
Eso sí, indudablemente eso es así. Todo lo que es pasa porque necesito que suceda. Yo compongo por urgencia, por necesidad. Y todo lo que hago lo controlo, nace de esta cabeza, de estas manos, de estos ojos, de estos oídos, de este corazón. Si no se me parece lo descartaré.

Y quizá tampoco sería honesto…
Es que no vería la luz. Algo que no conecta al cien por cien conmigo se va fuera.

¿Por eso tan tajante y encerrado el título?
Amo está cerrado, la palabra dice tanto que está cerrado. Te voy a dar otra clave, porque en todas las cosas que hago hay muchas claves. Miguel es el dueño de un terreno cercado, que es muy pequeño respecto al resto del planeta. Amo lo dice Miguel y fuera de ese cercado está Bosé. Está todo a la vista, no hago nada por casualidad, todo es muy explícito, lo que pasa es que como todo lo que es muy explícito no se ve, nunca se ve.

Es que a veces lo más evidente es lo que más nos cuesta ver…
Mira, cuando hice Cardio adelgacé, me puse en forma. Cardio es el corazón, la vida, ¿y quién estaba llegando? Mis hijos, y quería estar guapo para ellos. Está todo ahí, todo lo que hago está milimetrado, todas las cosas que hago tienen una coherencia extrema. Y lo pongo delante: cuando acabé la gira de Cardio, a la semana nacieron mis hijos. Y la canción es una lección de gramática y ortografía que yo ya estaba dando a mis hijos.  Es muy bonito dejarlas ahí, depositarlas, y que la gente no las vea, es que no te pueden decir que lo diga, pero ¿por qué tengo que decirlo si está ahí, si se ve?

¿Siente que pasa un poco lo mismo con la canción Sí se puede? ¿Que a pesar de estar claro seguimos preguntando? Pero sabe también por qué, ¿no?
Sí, claro que sí…Cuando salió esta canción era una frase que no estaba girando, sólo la de Obama, Yes, we can. Pero no era eso. Era: sí se puede hacer lo que se está haciendo. ¿Cómo que esto no se puede hacer?, sí que se puede, lo están haciendo. Y meses más tarde llegan con el lema y digo: oh, Dios, y encima es la única canción dance del disco y la única que habla explícitamente de política. Todo el mundo tiene ganas de oír estos discursos. Ahora esto toma más fuerza y tras las Europeas, más. Pero tampoco era nada diferente de lo que todos y todas estábamos pensando: esto tiene que ceder y cambiar ya.

¿Y cuándo estallaremos?
Estamos como al límite y están explotando cosas. Va a haber un último crédito hacia la clase política y hacia el gobierno. Como después de lo que está pasando y lo que va a pasar, como no reaccione de forma contundente, rápida y definitiva, puede que este gobierno pase a ser la tercera o cuarta fuerza de la próxima legislatura. Seguro. La gente está hasta las narices, están hartos.

Más que hartos, ¿no?
Sí, es que aquí como dice el aforado nunca pasa nada.

Bueno, algunos jueces pelean
Sí, pero los que molestan se los quitan de en medio; y los que siguen tienen unas enormes dificultades. Y las investigaciones policiales son desacreditadas en cuanto se puede.

¿Sistemáticamente, como dice en una de sus canciones?
Sí, sistemáticamente. Y así lo hacen. Entonces, yo digo: es tiempo de cambiar. La única manera de que esto vaya en otra dirección es que el bipartidismo se vaya a la mierda.

¿Y que la cultura recupere un valor?, ¿o eso puede esperar?
En este momento no da de comer a nadie y las prioridades del ciudadano ahora son otras que la cultura, ya luego atacaremos la cultura e iremos con otras muchas cosas. En estos momentos hay necesidad de justicia y de saneamiento y renovación.

Renovación, ¿usted necesita renovarse, aprender, sorprenderse tanto como parece? ¿Es tan insaciable, y no provoca eso a veces cierta frustración (no poder saciarse…)?
No es una droga, conocer y aprender lo que hace es impulsar mi autoestima.

Si perdiera la fascinación, ¿estaría muerto?
Te apagas, si pierdes la fascinación, te mueres.

¿Lo que más le fascina?
Todo lo que se me presenta. Por ejemplo al escuchar puntos de vista diferentes del álbum y de lo que he pretendido me da curiosidad y vida, es un síntoma extraordinario, la gente ya se empieza a apropiar de las canciones, a hacerlas suyas, a usarlas para lo que las necesita.

Se han ido ya de casa, se han emancipado…
Yo me acuerdo que fue con el Papito, después de 30 años de carrera, de lo que estaba pasando cuando un día me quedé sin batería en el micro en Las Ventas. Me quité el micro y empecé a escuchar que la gente me cantaba mi canción. En el fondo eso es lo que tiene que pasar: que te canten tus canciones. Lo que quréis es cantármelas a mí y decirme gracias, ponte allí, que ya nos las has cantado toda la vida y ahora te las cantamos a ti.  Eso es lo que tiene que pasar.

Dicen que Sí se puede es su primera canción protesta, pero antes ya denunciaba en otros temas otras cuestiones…
Tan explícitamente no lo hice, es verdad, pero en Laberinto hay una que habla del terrorismo, en Nada particular hablo de los desplazados… En todos mis álbumes desgraciadamente aparece una de las musas que querría eliminar y que es el telediario. Ya me gustaría que un día me dijeran: mientras estabas encerrado componiendo se han acabado las guerras.

Pero eso no va a pasar
Efectivamente. No pasará.

Vayamos a su contrario, el amor, al que canta en la canción que da título y al que se refiere en varios sentidos, ¿qué tiene el amor de Bosé: más de tirano o más de piadoso?
El amor nace escondido en la memoria donde el amor es piedad, porque su origen es la compasión y la piedad, la solidaridad, pero cuando sale a la calle y se topa con el ser humano se convierte en un cabrón porque se tiene que defender. En cuanto se le ofende va y se defiende y pone el mundo a sus pies. Y cuando ya te tiene de rodillas, arranca y cuidadito, que el amor manda, decide cuánto te quite y te da.  El amor es un dios, igual de cabrón que Zeus y todos los que estudiábamos.

Incluso ¿el dios?
El dios, sí. Hasta los grandes dioses están a sus pies, Zeus incluido.

¿Marionetas en sus manos?
Somos dependientes.

Estar solo aunque también te eche de menos, canta en una de las canciones, ¿una dualidad sin respuesta?
Estoy solo hace tiempo, ya  a pesar de eso respiro. Déjalo ahí, no me preguntes si te echo de menos que nace un río de lágrimas.

Pero qué poder da cuando se aprende a estar solo…
Claro, ese estado en que ya nada siento y estoy libre de temores y amores. Ahí ya sí, te dicen: ¿puedes venir a cenar?, y ya sí puedes. Y es una sensación fantástica. Enamorarse es maravilloso, pero yo prefiero ahora que con mis hijos tengo el cupo cerrado, estar tranquilo. Yo llevo unos años muy tranquilito, y virgencita que me deje como estoy.

¿La peor torpeza o la que más hace que se parezcan quienes aman?
Reincidir.

 








EP

  • La fecha concreta de lanzamiento no se ha fijado.
  • Meses atrás se pudo escuchar un primer anticipo con la versión de ‘Full moon and empty arms’, de Frank Sinatra.
  • Este martes lanza una colección de rarezas.

Bob Dylan

El cantante estadounidense Bob Dylan publicará un nuevo disco de estudio en 2015 titulado Shadows in the Night, aunque por ahora no tiene fecha concreta de lanzamiento.

Este será el primer trabajo de Dylan desde el ‘Tempest’ de 2012, y meses atrás ya escuchamos un primer anticipo con la versión de Full moon and empty arms, un clásico grabado en 1945 por Frank Sinatra.

El lanzamiento del nuevo disco de Bob Dylan se ha confirmado en la nota de prensa publicitaria deThe Basement Tapes Complete: The Bootleg Series Vol. 11, la colección de rarezas que llega a las tiendas este mismo martes.

A continuación recuperamos la versión de Full moon and empty arms:








EFE

  • El tema de las Spice Girls ha sido el que los participantes de un juego interactivo online han reconocido más rápido, en 2,3 segundos.
  • En segundo lugar se situó el tema ’Mambo Nº5′, de Lou Bega, que fue distinguida en 2,48 segundos.
  • El experimento ’Enganchado a la música’ fue diseñado por Ashley Burgoyne, un musicólogo de la Universidad de Ámsterdam.

Spice Girls

El sencillo Wannabe, el tema debut del icónico grupo británico de pop Spice Girls, es el tema “más pegadizo” de la historia musical británica, según un experimento online divulgado este sábado.

Los participantes de un juego interactivo por Internet han reconocido esa popular canción de la extinta formación británica en tan solo 2,3 segundos frente a la media de 5 segundos empleada para distinguir otras pegadizas canciones que en diferentes épocas fueron grandes éxitos.

Un grupo de investigadores han desarrollado ese juego online llamado Enganchados a la música, que forma parte de un estudio científico más amplio con el que se quiere detectar qué es lo que convierte a una pieza musical en memorable, y cuyos resultados iniciales se han divulgado durante la celebración este sábado del Festival de Ciencia de Manchester (al norte de Inglaterra).

En ese estudio se han recopilado datos de más de 12.000 participantes, a quienes se preguntó si reconocían un tema seleccionado al azar de entre más de 1.000 clips de canciones que en su día fueron grandes éxitos, desde la década de los cuarenta hasta hoy.

El citado tema debut de las Spice Girls, que ocupó el número uno de las listas de éxitos británicas durante siete semanas en 1996, fue la canción que los participantes reconocieron con mayor rapidez, en una media de 2,29 segundos.

En segundo lugar se situó el tema Mambo Nº5, de Lou Bega, que fue distinguida en 2,48 segundos, seguida de la canción Eye of the Tiger, de Survivor, que se reconoció en 2,62 segundos.

La relación entre la música y la memoria

El experimento Enganchado a la música fue diseñado por Ashley Burgoyne, un musicólogo de la Universidad de Ámsterdam, y un grupo de colegas.

En declaraciones a la televisión británica BBC, Burgoyne explicó que trabaja “con un grupo que estudia la cognición musical en general y la manera en la que el cerebro procesa la música”.

“Nos interesó particularmente la música y la memoria y porqué exactamente ciertas piezas musicales permanecen en nuestra memoria durante un largo tiempo”, dijo este experto, que comentó que a veces “solo escuchamos algo un par de veces y diez años después nos damos cuenta inmediatamente de que ya lo hemos oído antes”.

Otros temas que fueron rápidamente reconocidos por los participantes en el estudio fueron Just Dance de Lady Gaga, SOS de ABBA, Pretty Woman de Roy Orbison, Beat It de Michael Jackson, I Will Always Love You de Whitney Houston y I Don’t Want To Miss a Thing de Aerosmith.








EFE

  • El Secretario de Estado de Cultura ha dicho que respecta la decisión de Savall aunque cree que es la “persona más indicada para recibir este y otros galardones”.
  • Respecto a las críticas de la ley de propiedad intelectual, Lassalle ha tendido la mano al sector y a la oposición para desarrollar un texto “más amplio”.
  • El músico catalán rechazó el premio por considerar que le llega de un Gobierno responsable del “desinterés y la incompetencia” en la defensa del arte.

Jordi Savall.

El secretario de Estado de Cultura, José María Lassalle, ha trasladado su “respeto” por la decisión de Jordi Savall de renunciar al Premio Nacional de Música, al que sigue considerando la “persona más adecuada” para recibir este galardón.

Lassalle se ha manifestado así en Santander, donde ha presentado un proyecto para la ampliación del Museo de Prehistoria y Arqueología de Cantabria (Mupac), después de que el jueves el músico catalán anunciara su rechazo al premio por considerar que le llega de un Gobierno responsable del “desinterés y la incompetencia” en la defensa del arte.

A preguntas de los medios de comunicación, el secretario de Estado ha reiterado el “respeto”, ya manifestado por el Ejecutivo en un comunicado, a la decisión de Savall y a la del jurado independiente que le concedió el galardón.

Además, ha subrayado que el músico catalán es la “persona más indicada para recibir este y otros galardones, que reconocen su mérito dentro de la música de este país”.

Lassalle también se ha manifestado sobre las críticas recibidas por la Ley de Propiedad Intelectual, aprobada el jueves en el Congreso con el único apoyo del PP, que en el caso de los partidos de la oposición considera que forman parte del debate parlamentario.

De todos modos, ha tendido la mano al sector y a la oposición para desarrollar un texto “más amplio” articulado en defensa de la propiedad intelectual en España y para el desarrollo reglamentario de la nueva norma.








SANDRA LLORIS

  • Su estilo nostálgico y luminoso lo ha llevado a trabajar con artistas como Chirie Vegas, con el que tiene mucha comunicación en lo musical.
  • En 2015 sacará un EP con colaboraciones internacionales.
  • Visualiza y descarga el PDF del número de noviembre de el mensual.

David Unison

Para los que no lo conozcan, David Unison es productor de música y empezó en este mundo tocando la guitarra cuando tenía 13 años. Participó en grupos nacionales de hardcore y de punk, y de ahí pasó a tocar en bandas de otros estilos como el indie o el pop. “En un momento dado, como por el año 99, empiezo a indagar en la música electrónica y eso me lleva a lo que soy y hago ahora”, explica.

¿Y qué hace David Unison hoy? Él mismo nos lo cuenta: “Bits y ritmos, sobre todo para rapers y gente que canta hip hop”. Eligió este estilo de música porque tiene algo que lo diferencia de los demás: “Es la forma de trabajar. Me da mucha libertad creativa“. Cuando trabaja para alguien en cualquier producción, suele hacer lo que él quiere, pero llega a acuerdos en cuanto al estilo y “el rollo” para no chocar mucho con la otra persona.

“Si tienes feeling en lo musical todo es bastante sencillo”. Su forma de trabajar consiste en estar solo en su estudio haciendo música, inspirado por dos ideas: la intimidad y la persona para la que está produciendo. A la difícil pregunta sobre el carácter protesta del hip hop, David nos cuenta que para algunos sí tiene carácter reivindicativo: “Hay gente que lo utiliza para protestar y otros a los que simplemente les gusta hacer música”.

Se moja y nos revela cuál es su canción favorita de todas las que ha hecho: “Quizás Permanent Vacation, de Chirie Vegas, en el disco Shadows. Porque es una de estas canciones que cuando la has acabado te sorprendes a ti mismo y dices ‘¿Pero esto lo he hecho yo?’”. Asegura que fue la típica canción de una noche, encerrado en el estudio, trabajando hasta las seis de la mañana. Cuando terminó, ni él mismo se creía que le hubiera salido así. También revela con quién se ha sentido más a gusto trabajando: “Seguramente con Chirie Vegas. Con él ha habido mucha más comunicación en lo musical, nos hemos sentido siempre bien en ese nivel y ha fluido algo entre los dos guay. Hemos conectado a saco”.

“El hip hop no es una escena en la que haya mucho dinero”

Fue miembro fundador de The Cabriolets, grupo de la modelo y cantante Bimba Bosé. Le preguntamos por esta experiencia. “Me enseñó un lado de la industria discográfica que no conocía. Era la primera vez que trabajaba con una persona que estaba guiando el trabajo y a mí me gustó la experiencia”, reconoce. Afirma que vivió buen rollo y mal rollo… aunque al final decidió irse: “Estaba ya haciendo mis ritmos y sentía que me tenía que separar y hacer mis cosas y mi historia”.

David Unison cuenta que ha llegado donde está superando muchos obstáculos: “En este país resulta complicado, porque el hip hop no es una escena en la que haya mucho dinero… tampoco muchos promotores ni gente que apoye el estilo”. Sobre la situación musical de nuestro país, a él le está gustando la reinvención: “Han salido plataformas en las que tú mismo puedes hacer música, la puedes colgar, puedes decidir a qué precio la vendes y tus seguidores y tus fans van a comprar esa música”.

Como curiosidad, el plan B de este productor es vivir en el campo, tener un huerto y un estudio más grande, porque cree que no puede vivir “sin hacer música, aunque sea a nivel personal y no profesional”. A principios de 2015, David Unison sacará un EP con colaboraciones internacionales bajo el sello de Barcelona Egyptian Maraccas. “Quiero abrirme a otros espacios, porque al final el hip hop en castellano y el hip hop en inglés no tienen nada que ver, es otra musicalidad y otra manera de contar las cosas”.

Nada impersonal

  • Colección de vinilos. Este productor de hip hop tiene en su estudio más de 2.000 discos de vinilo y sabe dónde está cada uno. “Me sirven de inspiración y también para trabajar, porque antes los DJ los usaban para pinchar”.
  • Gatos. Tiene cinco gatos de la raza Sphynx, característicos por su aparente ausencia de pelaje y su aspecto fornido y rechoncho. “Ya forman parte de mi familia”.
  • ‘The Walking Dead’. “Cuando empieza nueva temporada estoy en el salón con un ataque de nervios viendo la serie”. Los vampiros, los zombis y el terror le apasionan.
  • Twitter. Tiene más de 1.000 seguidores en esta red social. Utiliza Twitter como promoción e Instagram de forma más personal. “No suelo escribir tuits de tipo reivindicativo”.








Ha sido una oleada. Decenas de llamadas en una sola noche. Decenas de guardas de cementerio aterrados llamando a la policía y jurando que hay lápidas bajo las que se oyen ruidos raros.

Son Christian Dior, Coco Chanel, Giorgio Armani, Cristóbal Balenciaga, Elio Berhanyer y Karl Lagerfeld (bueno, éste está vivo, pero tiene pinta de dormir en un panteón) retorciéndose en sus tumbas.

El motivo: el atuendo de Milá. Sabéis que hay una modista que la viste siempre, que tiene un blog que se llama Estilista de Guardia. Pues anoche debía estar librando o de baja o extorsionada por una banda de albano-kosovares.

De cintura para arriba Milá iba vestida como si a la madre de Pumuki le fuera el sado maso. Llevaba un peto de látex y unos pelos de haber dejado caer en la bañera un tostador encendido.

Joder. De cintura para abajo llevaba una falda en la que había que buscar a Wally, pero que no lo encuentras ni con un GPS y chillando pidiendo socorro el pobre muchacho. Y el pelo. Vuelvo al pelo. Me obsesiona. Ese pelo a lo “he chupado una torre de alta tensión mientras meaba y ha hecho puente eléctrico”.

Milá, indescriptible (TWITTER)

Milá, indescriptible (TWITTER)

¿Sabéis los Payasos Gore esos que se han puesto de moda y que van dándole sustos a la gente por la calle? Pues cuando quieren acojonarlos a ellos va Milá vestida como anoche.

Vamos con la gala. Intentemos olvidar.

Lo primero que nos pusieron fue la relación Paula-Luis. Por lo pronto es una relación platónica. Que no significa que haya plátano de por medio, sino que mucho ja ja, ji ji, abracitos y mierdas de esas pero no se mete la fibra óptica en la zanja.

Lo que pasa es que Luis es más blando que abrazar a un Teletubbie y con que le den cariño le vale. Luis es capaz de irse a un puticlub a pedir abrazos. En todas las carreteras secundarias de España le conocen como el niño del achuchón.

Si milá hubiera nacido en los suburbios sería de las que te darían un tajo en el abdomen por mirarla mal. Cómo le gusta a esta mujer una bronca. Como se metió un poco en un berenjenal con el amigo de Omar (con el que se lleva que a su lado Batman y el Joker son dos viejas tomando el té en domingo) intentó salir de la inminente bronca llamando tonto a Alfredo, que estaba allí como a por setas.

“No me mires con cara de tonto”, le dijo Milá a Alfredo. Y Alfredo se cabreó: ¡¡¿¿TE ESTÁ FALTANDO AL RESPETO ALGUIEN A TI, MERCEDES??!!

“Mi respeto te lo tienes que ganar”, le dijo el muchacho a Milá y la gente en el plató hizo UUUUUUUUH. Solo faltó que alguien gritara ¡Pelea de gatas! e hicieran un círculo a su alrededor. Si esto fuera el oeste Milá y Alfredo se rellenaban de plomo en medio de la calle, frente al Saloon.

Yolanda es una mujer cultivada. Pero no de leer y esas cosas, de que la plantas y te sale un alcornoque.

Érase una vez dos primas de Albacete / No eran de caga y vete“, recitó Yolanda. Dios santo. Es sencillamente arte hecho palabras. Se me caen las lágrimas de la emoción, de la profundidad… y el gilipollas de Miguel Hernández en la cárcel escribiendo mierdas de no sé qué cebollas.

“Las cabezas de los turcos, esas que matan, esas somos nosotros“, Virgen de los dobladillos. Que parábola. Si la llega a oír va Cristo y se la copia para decírsela a los discípulos.

En el plató diversos colaboradores pusieron a parir a Fran por ser más falso que un zurullo de plástico. Paco se puso a opinar. Lo que pasa es que lo hizo con una americana de color rosa que encontró en los contenedores de basura del rodaje de Grease.

Lo resumió bien el amigo de Omar: “Que pedazo de mierda de persona que es Fran“. Hala, a jubilar los eufemismos.

Vamos con Azahara y Juanma: Han estado cortejándose que de zalameos más sutiles han salido embarazos. Lo que pasa es que es una relación que yo no veo. Demasiado pelo hay ahí. Porque qué barba, madre del amor hermoso. Eso lo tienen que peinar con un tractor y un arado.

Eso sí, ambos son insoportables. Tienen unas conversaciones laaaaaaaaaaargas y profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundas y hablando despaciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooooooooooooo. ¿Es que tienen que hablar en el lenguaje de los Ents?

A veces pienso que si te acercaras por detrás y les dieras una colleja, de las que te duplica el número de cervicales por el método de la mitosis, los dos espabilarían. Creo que tienen un falso contacto o algo.

Los dos tienen pareja fuera. Si yo fuera sus dos novios me iba haciendo una cuenta en Meetic.

El notario del programa estaba en el plató. Lo sacaron de Cuéntame y lo han sentado en una butaca. Tiene toda la pinta de comprarse la ropa todavía en Galerías Preciados. Y el apellido se lo han inventado fijo. Para mi que es albañil en paro.

Y A LA CALLE… ¡¡SHAIMA!! Otro azucarillo para mí por acertar. Shaima se lo intentaba tomar bien, pero se veía que estaba tirando a jodida. Con el 52,4% de los votos.

Esta será una semana de terror. Y no me refiero a que Omar se vaya a quitar la gorra y descubramos que es es un caracono y que disimula con las gorras, no, sino a que estará dedicada a Halloween.

Omarcono.

Omarcono.

Esta semana unos hará de muertos y vivirán de noche y otros de vivos y vivirán de día. Menos mal que no estaba Dinio, porque él se encuentra más vivo por la noche.

La separación la hicieron metiendo a los concursantes en ataúdes y dejándoles caer encima sangre de pega. Pero ojo, sangre a cascoporro, que la próxima película de SAW la van a rodar con tomate Orlando.

Paula se manchó de sangre. Chilló. Chilló. Dijo que se moría. Chilló, chilló… ¿sabéis hacer ctrl+C y ctrl+V? Pues poneos con ello con “chilló” media hora y ahí tenéis un resumen.

¡¡La plasta también pringó a pelocha rubia!! Ahora Azahara va a ser como un chupachups Koyak. Como la versión vegetariana de Carrie. Siempre que Carrie hubiera preferido “nutrirse” en lugar de comer.

Fue entonces cuando en el plató un cámara del programa decidió tumbarse muy deprisa y hacerlo agarrando la cámara. Lo que pasa es que pareció que se daba una hostia como una oblea de kilo, pero no.

Luján Argüelles fue la encargada de la prueba de inmunidad. Debía esconder una calabaza y hablar de su libro. Gran Hermano es como la teletienda, todo el mundo va a vender algo.

“Me hace una ilusión entrar aquí… me está viendo toda mi familia, mis amigos… más que cuando hago mis programas”, dijo Luján. JA JA JA

Luján tenía la petaca del micro que lo mismo cuando acabó el programa se tuvo que casar con ella. “Además de la ilusión la petaca me está dando un gusto…”, dijo. Y digo yo que luego se preguntaría: Si la petaca está ahí… ¿Qué he hecho con las bolas chinas?

Yoli encontró la calabaza, así que las primas serán inmunes esta semana. ¿Habéis visto la escena de Matrix en que Neo esquiva las balas? Pues con la emoción la rubia se fue a besar a Jonathan y éste le hizo una cobra que ríete tú de las balas.

Jonathan, viendo cómo Yoli se acerca.

Jonathan, viendo cómo Yoli se acerca.

La entrevista de Shaima no es que fuera la pera limonera, pero tuvo sus perlitas. “Tu madre no se ha acostado ni un solo día antes de que te acostaras tú por la noche”, le contó Milá. “Eso es una madre y lo demás es tontería”, respondió Shaima.

Shaima dijo que a veces se metió donde no la llaman, pero que en otras cosas tenía razón, como en lo de Lucía y Omar. Como Lucía saltó y dijo “yo no me rallo, tú me envenenas“, Shaima le contestó que “más cobra que tú no hay nadie”. En Rocky se veían menos guantazos.

Y ahí intervino la metepatas de Maica: “Te has aprovechado de tu religión, te has aprovechado de tu enfermedad (es diabética) y te has aprovechado de tus 18 años”, le dijo a Shaima. Esa hostia no se la comen seis cristianos en una semana ni con ketchup.

“Yo no tengo la culpa de que tú no hayas hecho nada en el programa, nada más que limpiar vasos y cocinar”, le respondió Shaima a Maica. Hostia devuelta. Con intereses del 35% y euribor +59,3.

El caso es que salieron nominados provisionales FRAN Y LUIS, LOS PRIMOS Y LOLI.

¡¡COBARDÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Se va a exponer Luis. El Torero peligra, ojo. La gente es capaz de echarle con tal de joder a Fran… CÓMO SE HA LIBRADO EL APODERADO. Este tío es una comadreja de Papada Nueva Guinea.

Total, que nominados LOLI, LUIS Y JONATHAN. Creo que se va Loli, pero no las tengo todas conmigo…

Llegan las nominaciones

admin 31 de octubre de 2014 0 Comentarios

Nominan Fran y Luis. Luis casca dos puntos a Loli, por ser un rival fuerte. Fran tuerce el gesto. Fran nomina con uno a los primos.

Nominan Azahara y Hugo. Dos puntos a Fran. La gente en el plató aplaude. Hugo le da un punto “que le duele” a Loli.

Vemos el papel de “periodista” de Shaima. Ha sido la Jordi Évole de la casa, tocando los cojones a todo el mundo con sus preguntitas.

Shaima dice que a veces se metió donde no la llaman, pero que en cosas tenía razón, como en lo de Lucía y Omar: “Yo no me rallo, tú me envenenas”, dice Lucía. “Más cobra que tú no hay nadie”; dice Shaima.

“Te has aprovechado de tu religión, te has aprovechado de tu enfermedad y te has aprovechado de tus 18 años”, dice Maika a Shaima. Esa hostia no se la comen seis cristianos en una semana ni con ketchup.

“Yo no miro al objetivo, el objetivo me mira a mi”, dice Shaima, modesta.

“Yo no tengo la culpa de que tú no hayas hecho nada en el programa, nada más que limpiar vasos y cocinar”, le dice Shaima a Maica. Hostia devuelta.

Maica recula porque sabe que la van a caer hostias por todos los lados  por decir que Shaima se aprovechó de su enfermedad (es diabética).

Nomina Paula. Dos puntos a Omar y Vitín. Y se pone a explicarlo como si hiciera falta. Y un punto a Loli.

Nominan Vitín y Omar. Dos puntos a los primos, uno a Hugo y Azahara.

Loli nomina. Dos puntos a los primos “porque está rotando” y un punto a Luis y Fran.

Nominan los primos: Con dos puntitos a Luis y Fran. La gente aplaude. Y un punto a Omar y Vitín. La gente aplaude.

Nominan las primas: Dos puntos a Luis y Fran. Un punto a Paula.

FRAN Y LUIS, LOS PRIMOS Y LOLI NOMINADOS PROVISIONALES.

En serio, que acabe esto ya.

Manda a la gente a la sala de decisiones, así sin anestesia.

¡¡COBARDÍAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!! Se va a exponer Luis. El Torero peligra, ojo. La gente es capaz de echarle con tal de joder a Fran… CÓMO SE HA LIBRADO LA COMADREJA.

Juanma y Jonathan a la sala de decisiones.

El súper le ha dicho a Fran que no volviera a la casa, pero se lo ha pasado por el forro de los cojones. Se expone Jonathan. Da igual, no se van a ir.

Loli a la sala, pero vamos, que por pasar por allí.

Milá conecta con los nominados definitivos: LOLI, LUIS Y JONATHAN. No lo tengo muy claro… pero creo que se va Loli. Regresan a la casa.

Shaima se despide de la casa. Ha dejado una carta de despedida que lee Juanma. Es una ñoñería que podría haber escrito Marco.

Y SE ACABÓ LO QUE SE DABA, AMIGOS.

Mañana como siempre resumencito de la gala. ¡Gracias Mar por la paciencia!

 

Ahora interviene el supermaligno. Van a separar a los concursantes en dos grupos, los vivos y los muertos.

Unos viviréis de día y otros viviréis de noche, dice el súpermaligno. Y Paula suelta “¡que miedo!”.

Los muertos deberán “cambiar”. Deben entrar por parejas en la sala de pruebas. Paula se va a hacer pis antes de llegar a la sala.

Paula y Loli son las primeras. Paula está chillando como si le estuviera mordiendo una teta un pitbull rabioso. “No te sueltes”, le dice Loli.

Eh, pero que Loli ve muertos, estará como en casa. Para ella debe ser como ir a tomar el té con amigos.

Se tienen que meter en un ataúd. “Como me pase algo prepararse”, dice Loli. Es la versión avanzada de “¡niño, como te caigas y te mates te castigo!”.

¡¡A Paula en su ataúd le ha caído una plasta marrón-roja como para enterrar a un dinosaurio!! Será una muerta. Chilla. Chilla. “¡Que me muero!”, dice y chilla. Y chilla.

Fran y Luis son los siguientes. Luis va sin camiseta. La mierda le cae a Fran. Cómo he disfrutado esta escena.

VITÍN Y OMAR: La mierda le cae a Omar. Y no sólo en el sentido figurado, como suele. Pero como lleva gorra pues casi no se mancha.

Las primas entran en los ataúdes. Yolanda no se ha llenado de mierda y se está comiendo lo que parece ser el caramelo que les echan. ¡¡Pringan a Alejandra!! Se ha llenado de sangre falsa hasta las bragas.

Turno de los primos. Se quitan las camisetas y parecen un calendario de bomberos. La sangre le cae a Juanma. Ahora se llama Barbarroja.

Van Hugo y Azahara. ¡¡La plasta para la pelocha rubia!! Ahora va a ser como un chupachups Koyak. Azahara es como la versión vegetariana de Carrie. Siempre que Carrie hubiera preferido “nutrirse” en lugar de comer.

Y vamos con la entrevista a Shaima.

Se ha hostiado un cámara. Milá intenta alargar el momento recibimiento en el pasillo, pero no hay manera.

Luján Argüelles es la encargada de hacer la prueba de inmunidad. Va a esconder una calabaza, pero vamos, que viene a hablar de su libro. Gran Hermano es como la teletienda, todo el mundo va a vender algo.

Mandan a los concursantes congelarse en el jardín. Luján entra y les habla. Ahora se va a esconder la calabaza.

“Me hace una ilusión entrar aquí… me está viendo toda mi familia, mis amigos… más que cuando hago mis programas”, dice Luján. JA JA JA

Luján tiene la petaca del micro que lo mismo cuando acabe su participación se tiene que casar con ella. “Además de la ilusión la petaca me está dando un gusto…”, dice.

¡¡YOLANDA LA ENCUENTRA!!

Con la ilusión la muchacha se ha ido a comerle los morros a Jonathan, pero el muchacho le ha hecho una cobra. Pero no una cobra normal, no, una cobra imperial. Joder, que manera de esquivar una cosa. Si lo graban pueden meter la escena en Matrix y queda más chulo que esquivando balas.

Vídeo de Shaima y su condición de musulmana. Dice la muchacha que ella debe “acatar las normas del islam”. Dice que abrazar a un amigo o darle dos besos es pecado y que ella lo ha hecho.

“Tu madre no se ha acostado ni un solo día antes de que te acostaras tú por la noche”, le dice Milá. “Eso es una madre y lo demás es tontería”, dice Shaima.

Toca vídeo de broncas Shaimeras. Ha tenido unas cuantas. A la gente le jodió horrores (sobre todo Omar, Vitín y Fran) que no se fuera ella y se fuera Alfredo la semana pasada.

Como a tantos otros, le parece que Fran es un falso y un mentiroso. Ha visto cómo la nominó y cómo decía que siempre la iba a nominar y a ella le dijo que nunca la había nominado.

Se ha ido con el 52,4% de los votos.

Dice que no ha sido estratega, que ha nominado de corazón. Eso sí, reconoce que ha sido un poco “falsa”.

A Lucía le dice que le cayó bien al principio pero que ella no era nadie para meterse en la historia de Paula y Omar. Que no le gustó el mal rollo que daba a la casa.

Lucía es la Messi de Gran Hermano. Cuando Messi da pases la gente hace oooooooole, oooooooooooole y cuando Lucía la gente hace buuuuuuuuuuuuuuuu,  buuuuuuuuuuuuuuuuu, como si estuviera dando malos pases.

QUE COÑAZO DE GALA

Seguimos con el debate chungo/aburrido en el plató.

Ni que decir tiene que no superaron la prueba. Por segunda semana consecutiva. Así que les queda una cantidad de comida equivalente a lo que se queda pegado en la tapa de un yogur.

Fran aprovechó para insinuar que había sido culpa de Alejandra, por no ponerse ella las pinzas. A este hombre sólo le falta organizar carreras de Vainas y tener al lado a una tipa en bikini retro atada con una cadena.

Llaman a Shaima a la sala de expulsión. La muchacha está acojonadilla porque se ve cruzando el mar en el ferry camino de su ciudad autónoma.

Ya sabéis que se pidió una hora sin cámaras para poder quitarse el pañuelo un rato. Tremendo uso de la sala. A mi me habría jodido, porque encima no le pusieron cena, sino sólo un tocador con peines y tal.

Vamos con Azahara y Juanma. Han estado cortejándose que de zalameos más sutiles han salido embarazos. Lo que pasa es que es una relación que yo no veo. Demasiado pelo hay ahí. Por la mañana se tienen que levantar con un par de horas de adelanto para que una se lave el pelo y el otro se lave la barba.

Porque qué barba, madre del amor hermoso. Eso lo tienen que peinar con un tractor y un arado.

Eso sí, ambos son insoportables. Tienen unas conversaciones laaaaaaaaaaargas y profuuuuuuuuuuuuuuuuuuuundas y hablando despaciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooooooooooooo. ¿Es que tienen que hablar en el lenguaje de los Ents?

A veces pienso que si te acercaras por detrás y les dieras una colleja de las que te duplica el número de cervicales por el método de la mitosis los dos espabilarían. Creo que tienen un falso contacto o algo.

Los dos tienen pareja fuera. Si yo fuera sus dos novios me iba haciendo una cuenta en Meetic.

Y Azahara se ha puesto paranoica y dice que se quiere ir. Dijo que era por la comida. Pero una mierda. Es porque sabe que como se quede en la casa va a coger a Juanma, le va a quemar los pelos en el fogón como a los gochos y se lo va a comer que lo único que va a quedar de él es el eructo de después.

Al parecer a Milá le han hecho muchas veces la del masaje que acaba yéndose al nacimiento de la teta. Anda que no he usado eso yo veces. ¿Funcionó? Bueno, eso es material clasificado.

El notario del programa está en el plató. Lo han sacado de Cuéntame y lo han sentado en una butaca. Tiene toda la pinta de comprarse la ropa todavía en Galerías Preciados. Y el apellido se lo han inventado fijo. Para mi que es albañil.

Rosa y Carol: ¡gracias por los piropos!

Y A LA CALLE… ¡¡SHAIMA!!

Otro azucarillo para mi por acertar. Shaima se lo está intentando tomar bien, pero se ve que está tirando a jodida.

¿Y por qué? Se pregunta. Ah, de la vida, nadie me responde.

 

Milá, indescriptible (TWITTER)

Milá, indescriptible (TWITTER)

Ya tiene la mujer disfraz para Halloween.

Dos que se han refrotado también que se tienen que confesar y les mandan doscientas quince avemarías son Jonathan y Yolanda. La pequeña rubia se arrima que parece un imán en una caja de clavos.

¡¡EL PRUEBÓDROMO ESTÁ DECORADO COMO UN CEMENTERIO!!


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