Empezamos.

Al parecer ha habido una rebelión en la casa para no nominar. En una mina me gustaría a mi verlos. ¿Que será lo próximo? ¿Prometer que le van a dar el premio a uno de los concursantes? ¿Se piensan que esto es GH 1?

Milá lleva unas pulseras de colores que me están quemando la retina.

Dice la mujer que en esta gala no habrá expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Vamos con Papirrín. Ha destacado por aislarse él solo. Incluso Paulizza llegó a ofrecerle un abrazo. Está por llegar el día en que a mi una muchacha me ofrezca un abrazo y le diga que no. Aunque lleve cuchillos en las manos.

También cabe comentar que Papirrín y Shaima han estado tonteando estos días. Seguramente es porque Shaima ha sido seducida por la dentadura de Papirrín, que es como un muestrario de mármol para interiores.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Después dijo que se iba “por un problema que tuvo en el pasado”. A Alfredo solo le soltó liarse a hostias con Papirrín para que no abandonara, diciéndole que si no era hombre para tirar para adelante.

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mi que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Dice Milá que no está bien de momento y que aún no le entrevistarán, que cuando él se encuentre bien lo harán. Me da a mi que no le van a ver ni en las fotos de promo.

Y vamos con el tema de las nominaciones.

Se han pasado la semana la mayoría pensando en nominar a Paco, que se ha pasado la semana pensando en nominar a todos. “Esto es una partida de ajedrez, no sé qué ficha mover”, dijo el señor del pelo con el que se puede fregar el fondo de una paellera quemada.

El caso es que al final hicieron un corrillo y decidieron que esta noche se sentarían en el jardín y que nominaría la gente. Pero el súper les llamó al confe y les echó un rapapolvo que se cagaron la pata abajo.

Paco era el único que defendió las nominaciones. Pues se va a cagar, porque le tienen unas ganas… Espero que tenga el taxi cerca, porque se va a pegar una carrera de las largas.

La casa está llena de globos por todos lados. Entran el Langui y su compi de ‘El Chiringuito de Pepe’ para esconder un globo. Lo dejan frente a la vitrocerámica.

Además les han dejado unas croquetas. Joder. ¿Una mierda de croquetas? ¿PORQUÉ NO HAN DEJADO CROQUETONES?

Milá conecta con los concursantes, que están en el confe. Eso parece una lata de sardinas rellena de salmones.

Se me hace raro ver a Vitín sin pulpo en la cabeza.

Les dice Milá que deberán encontrar la inmunidad dentro de uno de los globos, que deberán ir pinchándolos. Para mi que alguno se apuñala esta noche sin querer.

Milá anima a Omar: “PINCHA, PINCHA, PINCHA” Paula se queda del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle. Y es que no hay nada más virginal y puro que una pizza de piña.

Hugo piensa que está en la matanza de San Martín y se dedica a apuñalar globos a dos manos. Lo malo es que como va a toda hostia aunque encuentre el bueno no se va a enterar.

Joder, que miedo, están todos con cuchillos apuñalando globos. Como esté por ahí el payaso enano acaba con la azotea como un colador.

¡¡¡EL PRIMO BARBAS HA PINCHADO EL GLOBO!!! Pero claro, como van histéricos, ni se ha enterado.

¡¡NO, NO!! El globo bueno se ha ido volando al techo. A Milá le va a dar una ataque de histeria.

Paulizza dice ¡¡LO TENGO!! Pero no, no lo tiene. Es un globo como otro cualquiera, pero ella se piensa que es el bueno porque tiene un cartón sujetándolo, como todos los demás.

No hay nada peor que pensar que eres premio Nobel cuando no llegas ni a Miss Villaconejos.

Han reventado el 90% de los globos de la casa. Incluído el bueno, pero claro, si vas como Jack el destripador en vacaciones lo normal es que no te enteres.

Todos han utilizado cuchillos para romper los globos, menos Omar, que ha usado un pendiente. Es como McGuiver, se apaña con cualquier cosa.

OJO. MILÁ LA ESTÁ LIANDO.

Le dice a Alejandra que vaya a buscar el papel de la inmunidad, que estaba en el suelo. Y cuando va y lo encuentra le dice que es suyo. Pero claro, eso no vale para nada, porque no tiene sentido.

Así que desde la dirección le dicen a Milá que no flipe y que de inmunidad nada.

CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIAMOS DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

EFE

  • La canción saldrá a la venta el martes en distintas plataformas digitales.
  • Estará disponible en español, inglés y en inglés con palabras en francés.
  • El tema precede a una gira por México que comenzará el próximo 3 de octubre.

Ricky Martin

El cantante puertorriqueño Ricky Martin estrenó este lunes el sencillo ‘Adiós’ de su próximo álbum, tema que precede a una gira por las principales ciudades de México que comenzará el próximo 3 de octubre.

El tema, que se puede escuchar a través de las emisoras de Uforia en EE UU y Puerto Rico, es el primer sencillo de su anticipado álbum que saldrá a la venta a principios de 2015 bajo el sello Sony Music.

La canción saldrá a la venta el martes en distintas plataformas digitales y estará disponible en español, inglés y en inglés con algunas palabras en francés.

El artista puertorriqueño iniciará después de la presentación del tema la gira ‘Live In Mexico’ por as principales ciudades del país norteamericano.

‘Adiós’ al antiguo Ricky Martin

‘Adiós’, producido por Jesse Shatkin, Yotuel Romero, Antonio Rayo y el propio Ricky Martin, es un tema pegadizo y con influencias de ritmos de diferentes partes del mundo por donde el artista ha viajado durante los últimos meses, según su sello discográfico.

“Que difícil es decir lo siento, traicionar un juramento, un aniversario sin promesas, sin ni un sólo beso”, dice la letra de este nuevo tema, que sus seguidores vinculan con el momento sentimental que vive el cantante.

La estrella puertorriqueña de la canción explicó recientemente en un comunicado que eligió ‘Adiós’ como primer tema de su nuevo disco por tratarse de una canción que representa “quién es actualmente” y como una referencia a la apertura de un nuevo ciclo en su vida.

El artista formó parte de la banda juvenil Menudo antes de iniciar su carrera como solista en 1991 que confirmaría con los temas ‘María’ en 1995 y el himno del Mundial de Fútbol de 1998 ‘La Copa De La Vida’.

Tras la gira mexicana que terminará el próximo 29 de noviembre en la ciudad de Mexicali continuará su serie de conciertos en Nueva Zelanda el 17 de abril y por Australia a partir del 25 de abril.








Ya sabéis que Omar al final le dijo a Alfredo que son hermanos de mismo padre.

Se han llevado muy bien desde el principio. El caso es que cuando se sinceraron la cosa fue más fría que pedir tabaco en el estanco.

Alfredo pidió que no se hablara del tema y que no se lo contaran al resto de concursantes, que ya hablarían fuera.

JAJAJAJAJAJAJAJA

MILÁ HA ESTADO A PUNTO DE MORIR. HAN PERPETRADO UN ATENTADO CONTRA ELLA.

Estaba la mujer en medio del plató y le han subido la mesa sin avisarla, por lo que casi se hostia. Eso sí, ella se queda sentadita encima y deja que suba. Sólo le ha faltado ponerse de pie y empelotarse a ritmo sexy.

Pero vamos, que al final en la casa se enteró todo cristo.

“Mi trío es mi trío, es lo que nos ha tocado y hasta el final”, dijo Alfredo, parafraseando a un usuario de locales de intercambio.

Y vamos con Paco. Se ha pasado la puta semana dando consejos de seducción. Las caras que ponían las tías al oírle eran un poema, como diciendo “tú ligas con esos trucos con la visa de por medio”.

Y por si fuera poco, Paco es más pesado que el mojón de un diplodocus y se pasa la vida dando instrucciones a todo el mundo. Y eso ha cargado a la gente, que le va a nominar como si no hubiera un mañana.

“Tu personalidad no encaja, quieres ser el jefe de aquí”, le dijo Shaima, que es muy diplomática. Las indirectas de Shaima son como caricias con una motosierra.

“No hay nada que me de más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dice Milá, que es una filósofa de lo escatológico.

Loli y Mayka son un poco brujas. Ojo. Ya han tenido un par de detalles que no me han gustado nada. Las mujeres se han hecho fuertes en la cocina y eso es como Fort Knox, no hay cojones a entrar sin que te inflen a tiros.

COMIENZAN LAS NOMINACIONES

Vitín, Omar y Alfredo al confesionario. Van a ser los primero en nominar. Deben nominar a dos parejas, con uno y dos puntos. Deben ponerse de acuerdo.

Nominan a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y Alejandra “se enfada”.

Vamos con el tema Omar y Paula.

Ya sabéis que han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de un olivo.  El caso es que Omar no quiere pillarse mucho, por si la echan, no quedarse vacío. Este chaval es un romántico.

Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

A Omar le gusta dormir con ella y a ella con él. ¡¡PERO ¿POR QUÉ?!! Dormir juntos es un invento de Satanás. No es más que incomodidades.

El caso es que tanto refrote llevó a lo que llevan estas cosas, que es a que Omar le bajara la tensión por concentración de sangre en la sardina. Y Paula le ha dicho que nones, que dentro de la casa el botafumeiro no se menea.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Fue el cumple de Paula esta semana. Lo que más ilusión le hizo es que le regalaron una “piña bebé” que viene siendo una piña pequeña.

Y ya sabéis como son estas cosas, una cosa lleva a la otra… Y como duermen juntos pues Omar se puso con el palitroque como el cerrojo de un penal y Paula que no, y él que si pilla a la cabra la revienta.

Pero Paula contribuye a que el muchacho no se ponga nervioso. Por ejemplo susurrándole al oído cosas como “¿qué cositas me harías?”. Y él le agarra una teta como el que agarra la barra del metro cuando da un frenazo y se pone como un el toro enamorao de la luna pero como si el toro pillara a la luna y la dejara llena de cráters.

NONIMA PAULA: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha intentado dar una oportunidad no ha colado y a Jonny y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Yolanda y su prima Alejandra son muy finas. Tienen frases como “me está sudando el choto, ¿a ti no?” y “Que me meta el chico la cabeza en otro sitio”.

Las dos tienen un rollito guay con los primos. Ya conocéis el dicho. Cuanto más primo más te la arrimo.

NOMINAN YOLANDA Y ALEJANDRA: Con dos puntos a Paula, porque “se ha aislado desde que está con Omar” y con un punto a Fran y Luis, por falta de afinidad. ¡¡RENCOROSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS!!

Estamos viendo las primeras imágenes de SuperJump, el robotito con ruedas que graba por la casa. Oooh. A Milá le gusta el bicho “para vigilar a alguno que yo me se”.

“No tengo pelos en el culo”, dijo Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles.

Paco dice que para ligar hay que “vender el producto”. Es más que probable que Paco ligue con la mortadela fuera, con ella en la mano, y diciéndole a las señoras “¡Mire qué género, señora, embutido del bueno!”.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas”, dice Paco. Lo que pasa es que Paco confunde “excitadas” con “asqueadas por el olor a sobaco”.

CON LOS CONSEJOS DE PACO CAMBIAMOS DE POST.

CAMBIOOOOOO, CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST.

CLARA HERNÁNDEZ

  • La cantante y compositora lanza su tercer álbum de estudio en solitario, ‘Si Dios quiere, yo también’, un álbum con arreglos de sabor anglosajón.
  • Tras tres años de silencio, destaca los cambios que se han operado en el mundo de la música, un sector que hoy es “infinito” y, a veces, poco manejable.

Amaia Montero

Tras tres años que se la han hecho “cortos”, Amaia Montero regresa con su tercer álbum de estudio (Si Dios quiere, yo también), un trabajo grabado en Londres bajo la dirección del prestigioso productor sueco Martin Terefé. El resultado: historias de relaciones sentimentales —y, sobre todo, de desamor— y le esencia de la excantante de La Oreja de Van Gogh con una nueva impronta de aire inglés. 

Hace tiempo contó que se había vuelto a vivir a casa de sus padres en busca de tranquilidad. ¿Ha abandonado ya el nido?
Sí, ya lo abandoné. Aquello fue cuando comencé mi carrera en solitario.

Y ahora, ¿en qué momento de su vida está?
Estos últimos años los he dedicado, primero, a parar y a descansar y luego, a preparar y grabar el nuevo disco. Llevaba mucho tiempo sin tomarme un descanso. Se me han pasado muy rápido y ahora vuelvo renovada, contenta y con ilusión.

¿Qué dicen estas nuevas canciones de usted?
Un disco es como desnudarte y este cuenta el proceso de estos tres años. En él hay mucha pasión, amor, desamor, reencuentros… de todo.

Y la situación actual que atravesamos, ¿no le inspira para componer?
No, y eso no quiere decir que no tenga inquietudes o cosas por las que protestar, pero no me veo haciendo canción protesta. Mis opiniones las dejo para el ámbito privado.

¿Qué cosas le preocupan de la vida que no canta en sus canciones?
Hay muchísimos problemas ahora mismo, pero principalmente hay dos cuestiones que me parecen importantísimas: la sanidad y la educación.

¿Y la religión? El título de su nuevo disco (Si Dios quiere, yo también) suena muy piadoso.
No, el título no se refiere a una cuestión religiosa, sino filosófica y tiene que ver con entregarse a lo que la vida y el destino tienen preparado para nosotros. Asumir lo que venga. Al fin y al cabo, ¿qué otra opción tenemos?

¿Qué ha dado Londres a su trabajo?
Mucho. Aparte de un sonido inglés, el lugar y Martin Terefé han impregnado este disco de magia. La producción ha sido perfecta.  El disco se ha grabado en directo y esa energía se nota muchísimo, es un disco vivo.

Después de tanto tiempo, ¿sigue leyendo las críticas?
Las que ya desde el principio pretenden dejarte mal porque sí, que hay algunas, ni me molesto. Leo las que se hacen con cariño, son constructivas y me van a ayudar a mejorar, tanto las que me ponen mal como las que me ponen bien.

¿Ha cambiado mucho el mundo de la música desde que empezó?
Muchísimo. Antes todo giraba en torno al formato físico y las discográficas; hoy, es distinta la forma de vender, el mercado ha adoptado una velocidad tremenda y hay cientos de plataformas donde distribuir tu música, está YouTube… La irrupción del mundo digital ha puesto todo patas arriba. Hoy me hablan de que hay que hacer un hang out y ‘nosecuantos’, muchos términos en inglés, y no me entero de nada.

¿Y es mejor o peor que antes?
Lo actual está muy bien porque llegar al público nunca fue fácil y ahora hay muchas más vías para ello. Pero, en cambio, todo es infinito, demasiado grande.

Como natural de Irún, ¿a usted también le gustaría tener ‘Ocho apellidos vascos’?
No los tengo,  pero me hizo mucha gracia la película. Me parece que caricaturiza más a los vascos que a los andaluces, eso sí, entre otras cosas porque la mayor parte de la película se desarrolla en el País Vasco. Pero es fantástica. Los guionistas son los de Vaya semanita, un programa que veía siempre con mi padre. Son de mi pueblo y sus historias siempre me hacen reír.

Biografía

Amaia Montero nació en Irún hace 38 años. Comenzó a estudiar Química, pero abandonó la carrera cuando la banda musical que había Se dio a conocer en 1996 como vocalista de La Oreja de Van Gogh. El éxito de la banda le impu En 2008 comenzó una trayectoria en solitario, durante la cual ha lanzado tres discos. El último de ellos es ‘Si Dios quiere, yo también’.








Vamos con Shaima y Paco, la pareja más rara.

Shaima quería conocer más a su pareja de concurso, Paco, y lo hizo sometiéndole a un tercer grado que sólo le faltó hacerle lo de la asfixia simulada para que acabara de confesar.

Pero no hizo falta, porque era el tema preferido de Paco: Paco. Este hombre va a escribir la enciclopedia Paco para Paco.

NOMINAN PACO Y SHAIMA: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca y eso ha salido. Dice que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa.

Y por otro lado con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dice Shaima, pero lo explica Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Shaima dice que no puede dar abrazos a hombres, pero con la tontería se pasa la vida arrimá. La pobre mujer se ha pasado la semana explicando el islam y sus preceptos, eso sí, a preguntas de sus compañeros.

Yo creo que sólo por la labor de predicación le tenían que hacer Imana.

Lo bueno es que la mujer se ha sentido integrada y bienvenida así que está que no cabe en sí de gozo.

Nos toca Azahara. La mujer del pelo como la lluvia dorada eligió a Hugo para que fuera su pareja. Y ojo, que ahí hay temita. Muchas risitas tontas veo yo…

Uno de los días cogieron a la cabra y le pusieron pintalabios. Paco fue corriendo hacia ella que si yo soy la cabra me acojono. Porque sabemos que se trinca al 90% de las mujeres que conoce, pero no el porcentaje de animales que se trajina.

Azahara ha estado discutiendo con Luis por lo de los toros. Pero en plan bien. De hecho, Azahara está todo jodida porque Luis le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega”, dijo.

NOMINAN HUGO, RUBIA Y AZAHARA.

Rubia se ha meado por enésima vez en la alfombra del confe. Es su forma de nominar. Los tres deben ponerse de acuerdo para nominar. Azahara quiere nominar a Luis y a Fran, toma súpercolegas. Menos mal que les caen bien, si no los apuñala mientras duermen.

Así que dos puntos para Luis y Fran, a Fran por “no dejar hablar con naturalidad de ciertas cosas” y a Luis porque “me siento incómoda cuando habla de su profesión como un arte”.

Hugo nomina a Paco y Shaima. Contra ella nada, pero a Paco porque se mete en su vida.

Vamos con Fran y Luis.

Fran se pasa la vida en la radio poniendo voz de locutor porno. Eso y pasando hambre. Luis, por su parte, se pasa el día con cualquier trozo de tela que pilla haciendo que es un capote. Y poniendo cara de chulo.

Nominan con dos puntos a Azahara y Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les prejuzgó. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

Vamos con Mayka y Loli. No me caen demasiado bien. Son de las típicas que critican con cierta maldad. Además, no me mola el rollo que llevan de “esto se hace así” y que no dejen cocinar a nadie más.

No sólo eso, es que han decidido que no participaban en la prueba semanal. A cambio se ofrecieron a hacer la comida y de chachas.

El problema de este año es que como dice Alejandra hay mucha gente “exquisita”. Que si una no come carne, que si otro está a dieta, la otra que no come cerdo… Un carajal, vamos.

NOMINAN LOLI Y MAYKA: Nominan con dos puntos a Paco y Shaima. “Se que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”.

Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Vamos con los primos, son los últimos. Estos dos viven en los mundos de Yupi. Su rollo es el de ir de fumeta guay. El día menos pensado se ponen a hacer el gilipollas con los cepillos de dientes delante de los espejos.

Nos enteramos de que han pasado la prueba semanal. Se han dado hostias como para comulgar todo el continente europeo, pero la han superado.

NOMINAN JONATHAN Y JUANMA

Nominan con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen”. Y con un punto Paula, por estar más centrada con Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

CAMBIO DE POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

EFE

  • Se titula ‘Tomorrow’s Modern Boxes’ y contiene ocho temas.
  • Yorke y su productor, Nigel Godrich, explican que es “un experimento”.
  • Su precio es de 4,67 euros.

Thom Yorke

El cantante de Radiohead, Thom Yorke, ha sacado un álbum por sorpresa que distribuirá él directamente a través del servicio de descargas BitTorrent.

De esta manera, Tomorrow’s Modern Boxes, su primer disco desde 2006 y que tiene ocho temas, se ofrecerá al público por un precio de 3,68 libras (o 4,67 euros), la mitad de las casi 8 libras (más de 10 euros) que suelen costar los álbumes en tiendas digitales como iTunes.

Yorke y su productor, Nigel Godrich, explican que el uso de BitTorrent -que durante años se utilizó para obtener música y películas pirateadas- es “un experimento”.

“Si funciona, podría ser una manera eficaz de ceder algún control sobre el comercio por internet a los creadores de las obras”, aseveran.

Técnicas alternativas de venta

Yorke ya ha sido pionero anteriormente de técnicas alternativas de venta, y en 2007 Radiohead ofreció el álbum In Rainbows por el precio que cada comprador quisiera pagar.

Además, se ha mostrado crítico con el servicio de emisiones en directo Spotify por los pocos ingresos que traslada a los artistas.

El lanzamiento de su nuevo disco se produce dos semanas después de que el grupo irlandés U2 regalara su álbum Songs of Innocence a unos 500 millones de seguidores con cuentas en iTunes -mediante un acuerdo con Apple, percibirá dinero por las descargas-, como cebo de cara a una próxima gira.

Junto con el lanzamiento en internet, Yorke venderá también una versión de Tomorrow’s Modern Boxes en vinilo, acompañada de una copia digital, por un precio de 30 libras (unos 38 euros).








NOMINADOS: PACO Y SHAIMA, ALEJANDRA Y YOLI y empatados HUGO, RUBIA Y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Les mandan a todos a la sala de la nave. Allí hay una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Es como la mesa redonda del rey Raveturo.

Milá se está haciendo la picha un lío. Está la cámara dando vueltas mostrando concursantes y ella va como diez minutos por detrás.

Alejandra tiene tembleque. No sé si es que se está meando o que es fan de El último Guerrero.

Los no-nominados vuelven al salón.

Paula me da un poco de penilla. Esto es lo peor del abandono de Papirrín, que ahora se come todo sola.

Llaman a Shaima y a Paco a cruzar la puerta del puticlub que hay en la sala. Es una especie de confesionario dos.

Shaima no se corta ni un pelo. Dice que está allí arrastrada por Paco.

Milá les anuncia que deben decidir cuál de los dos se expone a la expulsión. Paco dice que él. Paco va a la sala de expulsiones. Shaima vuelve a la casa, sin estar nominada.

Shaima regresa a la casa entre alegría de sus compañeros. Y para desgracia nuestra, porque se pone a tocar el Yembé como hace siempre.

Fran y Luis a la sala de pre-nominados. Fran se ofrece para ser él el que se exponga a la nominación. Luis se libra. “Yo he vivido mucho, que viva”, dice Fran, como si en realidad se hubiera quedado para detonar la bomba a lo Bruce Willys en Armageddon.

Azahara, Hugo, a pre-expulsiones. Rubia se libra. Los dos quieren ser los que se queden nominados. Es como si quisieran pagan los dos en un bar. Al final se impone Azahara y quedan en que si hay una segunda vez le tocará a Hugo. Nominada Azahara.

Turno de las primas. Ale y Yoli van de la mano, como si fueran a mear en una discoteca. Estas dos al contrario. Ninguna de las dos se ofrece y se quedan mirándose la una a la otra a ver que pasa. Alejandra se hace la sueca hasta que Yoli da el paso y dice que va ella.

Y ahora va Paula, que no tiene donde elegir… ja ja ja

Alejandra entra en la casa haciéndose la afectada, y diciendo “esto no se vale”. JA JA JA. Me da que es más falsedad que otra cosa… dice que se siente culpable.

Paula pasa a pre-expulsión. Se jode y pasa a la sala de expulsión. No hay tutía.

La sala de expulsión sólo necesita una caja con un muerto dentro para ser un tanatorio.

PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO NOMINADOS DEFINITIVOS

A mi me da que se van Paco o Fran y si tengo que elegir, creo que Paco.

Los nominados vuelven con sus compañeros. Alejandra sigue dando la nota con sus lloros y arrepentimientos.

Omar también está llorando, suponemos que por la nominación de su churri. Yo estaría tranquilo, no creo que se vaya la Paulizza.

ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA. EL DOMINGO HAY GALA Y EXPULSIÓN.

Y en fin, mañana, como siempre, resumencito de la gala.

¡SUS QUIERO!

Hola a todos, salás y salaos.

Lo primero que he de decir es que en Telecinco no escarmientan. Es como si fueran la novia de Christian Grey y les molara que les zurraran la nalga hasta ponérsela como un chuletón de Ávila.

El domingo hay gala. Ooooootra vez. Y eso podría ser guay, pero no lo es. La experiencia demuestra que cuando han hecho dos galas semanales las dos acaban siendo un coñazo.

Porque claro, hacer una gala de cuatro horas con el contenido de tres días te obliga a rellenar las galas con paja. Y no es que yo esté en contra de la paja, que puede tener su momento y… en fin, que me lío, que lo único que vemos en esas galas son temas y vídeos más que manidos.

El único consuelo que nos queda es que la gala del domingo es gala de expulsión, por lo que sabremos quién es el primero en largarse de la casa en contra de su voluntad (por voluntad propia ya lo hizo Papirrín, que es un pionero).

Lo primero que dijo Milá es que en esta gala (la de anoche) no habría expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Ojo, eh, que no ha tenido nada que ver la salida de Papirrín, ha sido por las redes sociales. Preocupado está Paolo Vasile con las redes sociales. Mientras leéis ésto, él está con los ojos enrojecidos mirando Twitter a ver qué quiere la gente.

Lo primero que vimos fue el abandono del Wey, ese señor con dientes como un muestrario de mármol para encimeras.

Dijo Papirrín que en la casa “hay diez mil olores por todos lados, ruidos…” y que él tiene “una sensibilidad extrema”. ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por “su matrimonio” y que fuera “a recuperarla”. Me da a mí que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Peeero, no le entrevistaron. Al parecer no estaba preparado y lo posponen para cuando se encuentre bien. Probablemente está el tío metido en amoníaco desinfectándose de los gérmenes y miasmas a los que se ha tenido que someter en la casa. El tío está tan limpio que el día que le tengan que operar van a usarle a él para desinfectar el betadine.

¿Veis concursantes de diferentes naturalezas en la casa? Pues es un engaño. En realidad son todos puñeteras hermanitas de la caridad. Por eso pactaron esta semana que no nominarían, que se rebelaban y que nominara la gente. JA JA JA. Y una puta mierda.

Les llamó el súper a capítulo y cuando salieron del confe la cabra no era la única que se había cagado encima. Si además de nominar el súper les pide que se hagan el harakiri lo único que preguntan es por qué lado de la barriga se tienen que empezar a tajar.

Súper, 1 – Hippies de palo, 0.

La primera prueba de la noche era la de la inmunidad. En este caso estaba la casa llena de globos y tenían que ir pinchándolos hasta encontrar uno que tenía un papel que conferiría al ganador la inmunidad en las nominaciones.

Lo que pasa es que se pusieron a romper los globos con cuchillos (algunos como Hugo con uno en cada mano y como si fuera Jack el Destripador currando en un matadero de pollos) y como histéricos, así que al final pincharon el globo bueno, pero no vieron el papel así que se quedaron sin inmunidad.

Milá animó a Omar: “¡¡¡PINCHA, PINCHA, PINCHA!!!” Paula se quedó del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle, porque Omar lleva toda la semana con el ciruelo como el cerrojo de un penal. Joder, Milá, parecía la animadora de una orgía. Sólo le faltó dejar caer condones desde un avión.

Pero si yo fuera la Hawaiana, además de procurar no cagarme en los desfiles, estaría tranquila, porque mientras los demás usaron cuchillos, Omar usó un pendiente para romper los globos. Vamos, que no es muy de manejar armas blancas de gran calibre.

Milá estuvo a punto de morir. Alguien le quiere mal (que no me entere yo, que por mucho que me meta con ella, la adoro) y mientras estaba en mitad del escenario le subieron la mesa (que es muy moderna y sale del suelo) y la mujer estuvo a punto de darse una hostia que ríete tú de los paracaídas que no se abren.

“No hay nada que me dé más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro…”, dijo Milá, que es una filósofa de lo escatológico. La amo.

A Milá podéis regalarle un mojón de coña, de esos de plástico, pero no le regaléis una barba postiza que os quema a lo bonzo mientras os suelta leches con un bate de béisbol.

Y COMENZARON LAS NOMINACIONES:

Se nomina a dos parejas, con dos puntos para una y uno para la otra.

Nominaron Vitín, Omar y Alfredo: Nominaron a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen “detalles feos” y porque Alejandra “se enfada”.

Ya sabéis que Omar y Paulizza han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de una encina. Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están…

Con el colegio te llevan a ver cómo se hacen las salchichas o los yogures, pero nunca te llevan a ver cómo se fabrica el celo porque lo hace Alejandra. Se pone así como para deponer y le sale la cinta ya con el pegamento y todo.

Nominó Paula: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha “intentado dar una oportunidad” no ha colado y a Jonathan y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Nominaron Yolanda y Alejandra. Sin rencor ninguno, dos puntos a Paula. Las peleas en el barro se inventaron para casos como éste. En la antigua Grecia dos ciudadanas se miraban mal y antes de que pudieran decir nada ya tenían el triquini puesto y estaban de barro hasta las cejas.

“No tengo pelos en el culo”, vimos que decía Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles. Madre del amor hermoso, con ese pelo se puede fregar el fondo de una paellera requemada.

“Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas“, djo Paco. Sí, Paco, corazón, eso si “excitadas” significara    “asqueadas por el olor a sobaco”.

Nominaron Paco y Shaima: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca con Paco. Dijo que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa. Con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dijo Shaima, pero lo explicó Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Por su parte, Azahara está todo jodida porque Luis (el torero) le cae bien. “Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega“, dijo.

Nominaron Azahara, Hugo y la cabra: Dos puntos para Luis y Fran. Joder con los “supercolegas” de Azahara. Es la ricitos de oro de las puñaladas traperas. En su barrio es como El Padrino, como le dé un beso a alguien puede darse por jodido.

Hugo nominó a Paco y Shaima con un punto. Contra ella no tenía nada, pero a le nominó Paco porque se mete en su vida.

Nominaron Fran y Luis: El amor es recíproco así que nominaron con dos puntos a Azahara, Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les “prejuzgó”. Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

No soporto a Mayka y Loli. No me dan buena espina. Bueno ni buen hueso ni nada. Tienen pinta de ser unas arpías de cuidado. Como se descuide alguno le envenenan las albóndigas y sale de la casa nominado por matarratas.

Nominaron Mayka y Loli: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Sé que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho”, dijeron. Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Por último, los primos barbudos. El rollo de estos dos es ir de guay, como si fueran un anuncio de marihuana. Se pasan el día sonriendo y haciendo el tolai que si yo fuera de la organización les ponía un guardia civil en el confe para que soplaran.

Nominaron Jonathan y Juanma: Con dos puntos a Paco y Shaima. “Un poco por el carácter que tienen“, dijeron. Y con un punto  a Paula, por estar más centrada en Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

NOMINADOS: PACO y SHAIMA; ALEJANDRA y YOLI y empatados HUGO, RUBIA y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Peeeeeero la cosa no acababa ahí. Les mandaron a todos a la sala de la nave. Allí había una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Era como la mesa redonda del rey Rave-turo.

Milá se hizo las trompas de falopio un lío al leer las nominaciones. Eso era un carajal con la cámara dando vueltas por las caras de los concursantes y Milá diciendo nombres a diestro y siniestro, sin ton ni son, y al buen tuntún.

Total, que una vez aclarados los nominados (hubo que hacer prueba de ADN e identificación por piezas dentales) cada pareja fue pasando a una especie de sala de pre-nominación que tenía toda la pinta de local de esos en los que las copas son muy caras pero ligas siempre.

Allí cada pareja debía decidir cuál de los dos miembros quedaba nominado y cuál se libraba.

Se ofrecieron amablemente Paco, Fran y Azahara. Paula quedó nominada porque no tiene pareja tras la marcha de Papirrín y luego estaban las primas, que entraron cogidas de la mano, como si fueran a mear a una discoteca, pero que se quedaron mirando esperando a ver cuál se jodía.

Al final fue Yoli la que se expuso. Alejandra se hizo la afectada, pero para mí que tenía más alivio que mirando un predictor negativo.

Según iban siendo designados como nominados pasaban a la sala de expulsión. Allí sólo se necesitaba una caja de pino con un muerto para ser un tanatorio.

TOTAL, NOMINADOS: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡El domingo vemos quién se va!

Ay, dios, no me puedo ir a dormir, porque se lía.

Resulta que poco antes de las tres de esta madrugada a PapirrínTintín le dio un telele y dijo que se iba de la casa. Y dicho y hecho. Se ha ido.

goyoconde- JOSÉ, LOLI, MAYC, PACO Y SHAIMA

¿Queréis saber antes el cómo o el porqué?

Empezaré por el porqué: ni idea. A ver, él dijo primero que era porque no se había “compaginado”, que se había sentido “extraño” y lo cierto es que muchos amigos en la casa no tenía, no ha destacado por ser precisamente la alegría de la huerta o el más popular del grupo. De hecho era más como Steve Urkel.

Cuando sus compañeros, a los que reunió a todos a las tres de la mañana, incluidos los que estaban durmiendo (a mi me despierta para eso y el que lo saca de la casa soy yo por encima de la tapia del jardín) le empezaron a presionar dijo que se iba por “un problema personal” y por “cosas” de su “pasado”.

“Ya he tomado la decisión. No tengo confianza para abrirme (como le dijo Josefina a Napoleón la noche de bodas). Son cosas personales, que tienen relación con mi pasado”, dijo el zagal mexicano.

Recordemos que José, Josep o PapirrínTintín (tenía más alias que un atracador de bancos) llegó a España huyendo de un matrimonio fallido en su México natal, el país que le vio nacer y que le vio ponerse el nombre de PapirrínTintín.

Shaima es con la que más ha congeniado (de hecho hasta parecía que ahí había temita) y cuando se despidió de ella, la muchacha le dijo (copio del minuto a minuto): “Sé por qué te vas. Ella te abandonó una vez y no merece la pena que hagas esto por ella. Pregúntate si ella haría lo mismo por ti. Tienes que ser egoísta”.

Al que más le ha dado el telele sin embargo es a Hugo, que si es capaz de enamorarse de una cabra, cómo no le va a coger cariño a Papirrín en unos días. El gallego se puso a llorar como una magdalena mojada en leche tras la marcha de su compañero. En realidad, creo que lo hizo para que las chicas le consolaran, cosa que ocurrió y que se conoce como la técnica del pollito triste.

Respecto al cómo, pues eso, como a las tres les reunió a todos, esperó y discutió un rato cuando le dijeron que se quedara, que se lo pensara, etc… hizo la maleta, se despidió y se dio el piro.

En fin, seguro que nos queda claro esta noche en la gala, donde este tema va a ser el prota seguro y donde digo yo que estará él para dar explicaciones.

¡¡¡OS RECUERDO QUE LA GALA LA COMENTAMOS EN DIRECTO AQUÍ MISMO!!! 

AH, Y TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad.

EP

  • Son casi 3 horas que recogen todos lso éxitos de la banda.
  • En España, ‘Appetite for Democracy’ se pone a la venta el 4 de noviembre.

Guns N'Roses

En noviembre del 2012, con un equipo de cámaras 3D, la banda Guns N’Roses ofreció un concierto en el Hard Rock Casino de Las Vegas, en el que protagonizó una residencia con varias fechas.  

El resultado son casi tres horas que recogen todos los éxitos de Guns n’ Roses interpretados por la banda actual: Axl Rose, DJ Ashba (guitar), Dizzy Reed (keyboards), Tommy Stinson (bass), Richard Fortus (guitar), Ron “Bumblefoot” Thal (guitar), Chris Pitman (keyboards) y Frank Ferrer (drums).

Este próximo 4 de noviembre se pone a la venta en España ‘Appetite for Democracy’, la película en 3D de Guns n’ Roses. La versión Blu-Ray puede verse tanto en 3D como en 2D y contiene además una galería interactiva de fotos en 3D. La versión DVD solo podrá visionarse en 2D. Ambas versiones Blu-Ray y DVD han sido mezcladas en sonido 5.1 surround.








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