EFE

  • Las entradas para su concierto del 26 de octubre se pueden adquirir por cinco botellas de plástico o un paquete de pañales.
  • Pueden canjear un máximo de dos entradas por persona.

Ricky Martin

Admiradores del cantante puertorriqueño Ricky Martin acudieron masivamente a recoger las entradas para asistir al concierto que ofrecerá en Buenos Aires el próximo 26 de octubre, las cuales se pueden conseguir a cambio de cinco botellas de plástico o un paquete de pañales.

Según informó el Gobierno de la capital argentina en un comunicado, los asistentes al recital benéfico pueden canjear un máximo de dos entradas por persona.

Los beneficios del concierto se destinarán a los más de 8.000 niños que asisten a 53 Centros de Primera Infancia (CPI) de Buenos Aires, así como a la Fundacion Ricky Martin.

Los CPI pretenden garantizar el “crecimiento saludable” de niños de entre 45 días y 4 años de edad en situación de vulnerabilidad mediante la colaboración de médicos, profesores y trabajadores sociales. Asimismo, la organización del cantante puertorriqueño busca lograr el bienestar de los más pequeños mediante acciones como la lucha contra la trata infantil.








EFE

  • Ha compartido por primera vez las tareas de producción.
  • Alborán ha trabajado junto al productor estadounidense Eric Rosse, conocido por sus trabajos con Tori Amos, Maroon 5 y Chris Isaac, entre otros.
  • Es el artista que más ha vendido en España en los últimos tres años.

Pablo Alborán

Será el 11 de noviembre cuando para Pablo Alborán sople el Terral, título y fechas escogidos por el cantante andaluz para publicar el que será su tercer disco de estudio, según ha anunciado este martes su discográfica.

Terral es una palabra con la que estoy muy familiarizado, como todos los que somos de Málaga. Es ese viento muy caliente que de noche se convierte en una brisa cálida que te envuelve. Es una expresión muy malagueña pero que define también muchas cosas que explican este álbum”, ha explicado el artista en declaraciones difundidas hoy a los medios por su sello.

El cantante que más discos ha vendido en España en los últimos años ha compartido por primera vez las tareas de producción en uno de sus trabajos y lo ha hecho junto al estadounidense Eric Rosse, conocido por sus trabajos con Tori Amos, Maroon 5 y Chris Isaac, entre otros.

En Terral se ha buscado “la atmósfera y la frescura de un primer álbum” y la relación entre ambos ha fluido de tal manera que le han dado a Alborán “la libertad que sus canciones necesitaban”, agrega la nota. Terral incluirá en su edición especial un documental de 40 minutos en el que se cuenta el proceso de elaboración de este álbum, que ocupa el cuarto lugar en su discografía, tras el homónimo Pablo Alborán (2011), En acústico (2011) y Tanto (2012), que se cuentan entre los mayores logros comerciales recientes en España.

Todos ellos suma unas ventas de más de un millón de ejemplares, según cifras de Parlophone, que le convirtieron en el artista más vendedor en Portugal en 2012 y en España por tres años consecutivos (2011, 2012 y 2013), además del debutante más exitoso de la última década.








EFE

  • La única componente femenina de The Black Eyed Peas ha presentado este lunes el single oficial, ‘L.A.LOVE (la la)’.
  • Como en trabajos anteriores, la canción se mueve entre el reggae y el hip hop.
  • Universal Music no ha informado de la fecha de lanzamiento ni del título oficial del álbum en el que estará incluida la canción.

Fergie

Fergie, la única componente femenina de The Black Eyed Peas en su etapa más gloriosa, estrenará próximamente su segundo disco en solitario y, como anticipo, la cantante ha presentado este lunes el primer single oficial, L.A.LOVE (la la).

Editada a través del sello de su excompañero Will.i.am y producida por DJ Mustard, esta sensual canción invita al movimiento de caderas con una cadencia que, como en trabajos anteriores de la artista, se mueve entre el reggae y el hip hop.

Aunque L.A.LOVE (la la) está disponible a partir de este lunes en iTunes, Universal Music no ha informado, de momento, de la fecha de lanzamiento ni del título oficial del álbum en el que estará incluida la canción.

Será en cualquier caso el segundo disco en solitario para Fergie, nacida Stacy Ann Ferguson, que se incorporó a The Black Eyed Peas para la grabación del exitoso álbum Elephunk (2003). Previa a la disolución del cuarteto en 2013 fue la publicación de The dutchess (2006), su primer álbum como solista.








EP

  • “Vamos a intentar tocar en el O2 de Londres y lugares como ese, más pabellones que estadios esta vez. Pero veremos donde nos lleva esto”, dijo Bono.
  • U2 presentará las canciones de su nuevo disco, Songs of Innocence, en recintos cubiertos de menor aforo que los habituales estadios.

U2

El vocalista de U2, Bono, ha adelantado los planes de la banda para los próximos meses, que pasan por volver a la carretera con una gira que en esta ocasión tendrá lugar en pabellones en lugar de en estadios.

“Vamos a salir de gira. Empezaremos el próximo año. Vamos a intentar tocar en el O2 de Londres y lugares como ese, más pabellones (“indoors”) que estadios (“outdoors”) esta vez. Pero veremos donde nos lleva esto”, ha declarado a Absolute Radio.

De esta manera, U2 presentará las canciones de su nuevo disco, Songs of Innocenceen recintos cubiertos de menor aforo que los habituales estadios, en un cambio de estrategia después de convertir a su anterior gira, ’360º’, en la más taquillera de la historia gracias a los conciertos celebrados para multitudes entre 2009 y 2011.

U2 anunció por sorpresa que su nuevo disco sería gratuito a través de iTunes, donde estará disponible gratis hasta el lanzamiento oficial el 13 de octubre.








Tengo que daros una mala noticia: voy a dejar de comentar Gran Hermano 15.

Sí, voy a empezar a hacer resúmenes de Saber y Ganar, que creo que me va a dar más juego y encima no me jode el sueño. En serio, tienen que plantearse lo de las galas o voy a empezar a considerar lo de ir a visitar a mi abuela como método de diversión y emoción.

¿Sabéis eso de que la tele tiene que tener una estructura de sierra, con momentos álgidos y otros más bajos? Pues las galas de Gran Hermano 15 están siendo como el mango de una escoba. Como una montaña rusa de emociones, pero sin emociones, sin rusas y con el mismo relieve que Castilla-La Mancha.

Peeeero los realities son adictivos. No sólo para el que los ve, sino para el que los concursa. Para que os hagáis una idea, la gente mala ya no da calcamonías con droga a la puerta de los colegios, ahora dan caramelos rellenos de realities.

Y eso es lo que le pasó a Bustamante y quizá por eso estuvo anoche en Gran Hermano. Bueno, por eso o porque quiere vender su disco, pero no, no creo.

Su misión era la de esconder uno de sus discos por la casa (casualidad, podría haber escondido un salchichón, pero era lo que tenía a mano) y quien lo encontrara obtendría la inmunidad. Si además de encontrarlo el afortunado era capaz de escucharlo entero y del tirón, ganaría el programa de inmediato. No ocurrió.

Pero vayamos por orden, porque si no, podemos limpiarnos el ojal primero y coger luego el papel y eso puede acabar en desgracia.

Milá iba vestida anoche de castigadora arregladita pero informal. Como que va a zurrarte un poco, pero casual, zas, zas, te azoto, pero con afectada desgana.

Llevaba un peto de látex negro que cuando lo compras te regalan la fusta y la correa con la bola roja para la boca. Los tacones de aguja color leopardo van a parte.

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Flo, jodiendo el programa (TWITTER)

Mientras Milá decidía a quién iba a poner de rodillas esa misma noche para que la llamara ama, Flo apareció por detrás. Lo que hizo, básicamente, es hacer el canelo y poner nerviosa a Milá como si tuviera una mosca dentro de la oreja.

Lo de Flo le da un toque fresco al programa, pero no pega ni con cola. Eso sí, se puso a hacerse una autofoto en medio del programa, que luego subió a Twitter, lo que resultó interesante.

Y empezamos con el repaso a los nominados:

YOLI: De ella no salió mucho, pero de su prima la alta nos hicieron un master. Alejandra se ha pasado estos tres días llorando como una plañidera haciendo horas extra.  Le han dado unos ataques de histeria que más que salir de Gran Hermano parece que su prima tenía que luchar con un cocodrilo en un pantano.

Por su parte Paula se ha acordado mucho de PapirrínTintín. Pero no acordarse de “tengo que llamar a mi colega, que hace mucho que no hablamos”, no, acordarse de “ojalá tu padre fuera estéril”.

“Este niño es gilipollas”, “te la tengo jurada“, dijo Paula de Papirrín, porque claro, al dejarla sola hizo que estuviera nominada automáticamente. Más sosegado fue su amado Omar, que dijo “que no le enganche yo por ahí“.

Que cordiales y que de poner la otra mejilla, joder. La segunda parte del libro de Gomorra la van a protagonizar ellos. Pizzamorra se va a llamar.

Cuando acaben de envenenar a Papirrín con plomo en vena y le hagan desaparecer con unos zapatos de cemento en el Manzanares (lo cual cubrirá el cadáver sólo hasta las rodillas) irán a por las primas, a las que aman.

Y las primas a Paula, es un amor que haría que Jack sacrificándose por Rose en el Titanic pareciera un egoísta. Es “una falsa, que intenta hacerse la cría pero de eso nada”. “No me gustan su mirada, sus gestos, como intenta llamar la atención todo el tiempo…”, dijeron las primas de Paulizza.

Al final Paula se fue a hablar con las primas y podría haber sido como echar mentos a la coca cola, pero como cuando el ratón asoma el hocico, cuando el tren pita al salir del túnel, cuando la morcilla cuaja o como cuando estás liberando a Willy, las tres sabían que había una expulsión inminente.

Así que se dijeron las cositas civilizadamente. Pero no civilizadamente de “discutamos nuestras diferencias para convivir”, no, civilizadamente de “no te ahorco, pero siéntate en esta silla que verás que calambrito más rico”.

Paco se ha pasado estos días en plan héroe que la ha salvado de la nominación a Shaima. El tío habla como si hubiera saltado sobre una granada para salvar a su capitán. Y Shaima al revés, es como si llevara un fardo atado al pie y tuviera que cruzar a nado el Canal de la Mancha.

Este no es un concurso para listos, aquí gana la gente ignorante, de buena fe, de corazón”, dijo Paco. JA JA JA  JA. Este tío no conoce a Pepe Herrero.

Luis se ha rapado la cabeza. Fran le dijo “tiene que ser el centro de atención” que “no puede estar como ahora, segundón” que tiene que estar más activo. Y el torero, que tiene las mismas luces que el escaparate de un DIA, debió entender “hazte un peinado como si estuvieras haciéndole un ERE a los piojos”.

A Fran ver a su guapo torero rapado le dio más disgusto que si le dijera que se ha hecho vegano. En realidad lo que pasó es que Luis se quiso hacer un peinado modernete, pero una vez cogida la máquina de rapar aquello fue una carnicería y dijo que se rapaba “por la gente que no tiene pelo, para que no se sienten mal”.

Solidaridad a tope, claro que sí: ¡¡NADIE SE HABÍA ACORDADO DE LOS CALVOS, JODER!!

Luis va a ser la cara visible de la próxima campaña de la Plataforma Española de Lucha contra la Alopecia Oronda, la PELAO.

Luis va a escribir a Disney para que hagan Kens calvos, para que los señores de cincuenta años con más pelo en la espalda que en la cabeza y barriga cervecera también sientan que son bellos príncipes.

Los concursantes no sabían que había gala. Estaban por la casa hechos unos zorros y unas… estaban sin arreglar, joder, maldito lenguaje machista.

El súper les llamó al salón “para decirles una cosilla”. Ahí empezaron a sospechar y alguien llegó a pedir que trajeran vaselina. Para los labios, supongo.

Y MILÁ CONECTÓ Y DIRECTAMENTE Y LES DIJO QUE DEBÍA ABANDONAR LA CASA… ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paco se lo tomó como si hubiera salido su número en la cola de la pescadería.  No le dejaron ni coger la maleta, ni vestirse, iba en pijama y con las pantuflas. Si le pilla echando un pis se va a Guadalix con la minga en la mano y regando el arcén.

En el pruebódromo le habían puesto su taxi con un lazo rojo de regalo. Y a su madre, que lo primero que le dijo es “¿estás en pijama?”. Es lo normal de las madres, que te dicen que te pongas calzoncillos limpios por si pasa algo y tienes que ir al hospital.

Todo el mundo sabe que si tienes un accidente y te llevan a un hospital, no te operan si tienes la ropa interior sucia o con rotos.

De fondo le pusieron el Nothing Else Matters, ja ja ja, que sutil forma de consolarle. Para explicarle el porqué de su expulsión podrían haberle puesto el Unforgiven.

Se tuvo que ir a Guadalix conduciendo el taxi. Ya es mala hostia que te echen el primero de Gran Hermano y encima te tengas que pagar la gasolina. Pues se la jugó, porque si le para la Guardia Civil sin carnet de conducir, en pijama y con la madre al lado Milá le tiene que hacer la entrevista en el calabozo del cuartelillo.

En la prueba de inmunidad el Súper les hizo hacer la estatua. Es como cuando el profesor pide un voluntario y todo el mundo se queda quieto y mirando al suelo para no llamar la atención.

Una vez quietos, Bustamante entró en la casa, hablando amable e insustancial como si se hubiera quedo encerrado con sus suegros en un ascensor y se le hubiera escapado un pedo.

“Tenéis esto muy desorganizado, ¿eh? hago esto yo en casa y me monta un pollo la Paula que no veas”, dijo el cantante. Busta, si te pegan haznos sólo una señal, guiña un ojo y te sacaremos de ahí.

El caso es que Omar encontró el disco. Lo cual no era difícil teniendo en cuenta que Busta lo “escondió” en el brazo de un sofá. En el brazo transparente de un sofá. Si hubieran escondido así la tumba de Tutankamón Howard Carter habría encontrado en la tumba un cartel de “Sigue buscando. Gracias por participar”.

Hicieron una prueba adelanto de la semanal: Les irán diciendo un adjetivo, por ejemplo, el más dormilón. Uno de ellos estará en el confe. Los demás se ordenarán de mayor a menor en función del adjetivo. El del confe deberá adivinar cuál es el adjetivo viendo cómo se han ordenado.

Pero la prueba la dirigió Flo… ¡Y estaba el payaso enano!

A ese hombre le han hecho ya contrato fijo en Telecinco, como a Jorge Javier Vázquez o María Teresa Campos. De hecho, va a empezar a salir como tertuliano en Sálvame y cantando con los triunfitos en Qué tiempo tan feliz.

Paco tardó un huevo y medio en llegar al plató. Probablemente llegando a Fuencarral le salió una carrera y no está la cosa para estar haciendo viajes de vacío.

Milá salió para recibirle por la parte de atrás del plató y digo yo que si eso estaba planeado lo menos que podían haber hecho es barrer un poco porque esa zona tenía más mierda que la cola de una vaca.

Paco se ha ido con el 40% de los votos. Es bastante teniendo en cuenta que había cinco nominados.

La madre de Paco reveló que había hecho cocido para Paco. AHORA DORMIRÉ MÁS TRANQUILO.

“Más tonto que mear para arriba”, describió la madre de Paco la participación de su hijo. Esta señora sí que sabe cómo animar a un hijo. Si hubiera sido la madre de Einstein éste habría acabado vendiendo fruta en una vía de servicio.

Las técnicas de seducción de Paco fueron el tema central de conversación, eso y la palabra vagina.

Milá dijo “vagina” seiscientas veces. Y luego sentenció diciendo: “has tenido la vagina en la boca todos los días”, tal y como le dijo Josefina a Napoleón tras unas vacaciones.

Milá le pidió a Paco que enseñara los calzoncillos (para comprobar que no llevaba tanga) y una vez enseñados comprobó que no tiene pelos en el culo. Esto no es la primera vez que lo hace. Milá es la notaria de las partes íntimas. Puede expedir certificados que luego se pueden adjuntar en los currículums

– Hola me llamo Eustaquio y llevo el culo como la cabeza de Antonio Lobato.

– A ver el certificado.

– Mire, expedido por Mercedes Milá.

– Contratado.

Después de eso Milá también quiso enseñar lo suyo. Teta is coming.

Se quitó la parte de arriba del peto de látex. Las domingas Gozilla fueron parcialmente liberadas. Pero la sangre no llegó al río y se las volvió a atar con las correas, como el que pasea un par de melones, pero con bozal.

Eso sí, antes de todo ésto ya había amenazado a Flo con cogerle la cabeza, metérsela entre las mamas y rebozarle la cara con ellas como el que empana croquetas. Flo no quería morir asfixiado, así que no aceptó el reto.

Alfredo le mandó a su madre un mensaje: “Maaaama, que no te preocupes, ¿vale? que estoy bien, que estoy conociendo a gente muy agradable”. Ostras. Ese mensaje lo coge la CIA, lo desencripta y saca un plano con movimientos de tropas.

Y poco más amigos. Creo que la próxima gala será el jueves y sólo el jueves, eso si no deciden hacer una gala por la mañana y otra por la noche de lunes a domingo. Será gala de nominaciones.

¡Nos vemos!

RECORDAD QUE TENGO TWITTER: @realityblogshow y FACEBOOK (Gus Superviviente Hernández) y que podéis compartir ésto para bien de la humanidad.

Ojo y cuidado.

Una de las cosas que menos me gustan es cuando GH se entrelaza con cosas de fuera de la casa.

 

Por ejemplo, la ex novia de Omar, que le tienen que estar pitando los oidos como si le hubieran metido en la oreja la sirena de un barco.

Por otro lado, lo de la familia de Alfredo y su hermano de padre, Omar.

Alfredo le ha mandado un mensaje a Alfredo: “Maaaama, que no te preocupes, ¿vale? que estoy bien, que estoy conociendo a gente muy agradable”. Ostras. Eso se lo pones a la CIA y desencriptándolo sacan un plano con movimientos de tropas.

Paco va a hacer un Rapel: va a escribir en un papel los finalistas y lo guardará Milá para abrirlo el último día.

Ya sabemos porqué se rapó Luis: quiso hacerse un peinado de modernillo para dejar de parecer un gemelier, pero como el peinado se les fue de las manos, porque le empezaron a pelar como una oveja, dijo que lo hacía “por la gente que no tiene pelo, para que no se sienten mal”.

Solidaridad a tope, claro que sí: ¡¡NADIE SE HABÍA ACORDADO DE LOS CALVOS, JODER!!

Solidaridad con la alopecia. Maldita sea, es una plaga contra la que hay que luchar.

Tema Azahara y Luis/Fran. Siguen a la gresca tranquila. El estratega de este año es Fran, se pasa la vida analizando a los demás y siempre de forma negativa. Según su forma de ver las cosas todos son malos y están conspirando.

PACO HA ROTO LA VIDA:

“Las hermanas no saben cocinar, los garbanzos duros, los fideos duros… la gente lo comenta en bajito”, dice de Loli y Mayka. “Solo sirven para cocinar y si no cocinan, ¿para qué valen?”, remata.

Ahora se empelota Milá. Teta is coming.

Se está quitando el peto de látex. Las domingas Gozilla han sido liberadas. Pero la sangre no llega al río y se las vuelve a atar con las correas.

Vamos con las primas. Alejandra y Yolanda. Al parecer Loli va de vidente. ¿Por qué hay tanta gente que se cree que es capaz de ver el futuro? ¿Por qué todos son tan íntegros que nunca aprovechan su poder en su beneficio?

El caso es que dijo que Yoli saldría de la casa con una relación “estable”. Sí, claro, la relación con su prima. Loli no saldrá en Interviú cuando acabe el concurso, pero la vamos a ver en las madrugadas fijo.

Paco se despide de la casa:

“Me gusta veros de buen humor”, les dice. Pide a los concursantes de la casa que le cuiden a Shaima. A los primos les dice que son unos máquinas, que mucho ánimo y que no dejen restos en el servicio. O sea, las zurraspas.

A las primas les dice que no han tenido mucho contacto y que son muy niñas, alegres y tal.

A las hermanas les dice que “sigáis cocinando y haciendo las labores de la casa”. JA JA JA JA. Ahí había cariño. Qué palabras tan tiernas.

La próxima gala será de nominaciones. Supongo que será ya el jueves.

Por mi parte, resumencito de la gala mañana, como siempre.

Juanma, el barbudo mayor, tuvo cumpleaños. Sí, es el tipo que tiene una barba que es el Marina D’or de las liendres.

Pero la fiesta fue un poco mierda, porque me da la sensación de que este año les están dando poco alcohol.

Paco tarda en llegar. Es más que probable que haya aprovechado para hacer alguna carrera.

Paula estaba preocupada por lo que pudiera pensar su abuela de su relación con Omar. Omar quiso referirse a su abuela y le preguntó: ¿Cómo se llama tu abuela? Y ella dijo “abu”.

Cojonudo. Paula no sabe cómo se llama su abuela.

Y el expulsado es… PACO

admin 28 de septiembre de 2014 0 Comentarios

Los concursantes no saben que hay gala.

El súper les llama a todos al salón y están todos con la mosca detrás de la oreja. “Prepara la vaselina”, dice Fran.

Y MILÁ CONECTA Y DIRECTAMENTE LES DICE QUE DEBE ABANDONAR LA CASA…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PACO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Paco se lo toma como si hubieran dicho su nombre en la cola de la pescadería.

¡Hoooooola a todos!

¿Quién se irá, quién?

Hay más gente nominada que para el Nobel: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡¡Lo vemos juntos en un segundo!!

EUROPA PRESS

  • El músico catalán Albert Pla expresa su temor a los colectivos asamblearios que apuestan por una democracia participativa y reivindican más poder para el pueblo.
  • “Es mejor acabar ahora que no llevan guardaespaldas, ni votantes, ni bancos que les respalden”, explica Pla con sarcasmo.
  • A Pla “le importa poco la independencia” de Cataluña y “no piensa votar”. 

Albert Pla

El músico catalán Albert Pla lleva 25 años de carrera marcada por letras que, desde la ironía y la sátira, rechazan todo tipo de poder. Ahora, ante la proliferación de plataformas ciudadanas y grupos como Podemos, se muestra rotundo: “Los mataría a todos antes de que empezaran a hacer daño”.

Al autor de La dejo o no la dejo y Carta al rey Melchor no le son ajenas las polémicas ocasionadas por algunas de sus canciones, sus declaraciones —dijo que le daba “asco” ser español— o incluso sus espectáculos —como el reciente Manifestación, en el que se ve atrapado en una movilización permanente—.

Así, y porque siempre asegura que le da “miedo” cualquier político, expresa su actual temor a los colectivos asamblearios que apuestan estos días por una democracia participativa y reivindican más poder para el pueblo. “Les mataría antes de que empezaran a hacer daño, ¿sabes?”, expone en una entrevista coincidiendo con el estreno de la última película en la que participa y el inicio de una nueva gira.

“Ahora que todavía no llevan guardaespaldas, es mejor. Si no, luego, la vamos a liar otra vez, y ya no podremos hacerlo, ya tendrán servicio de seguridad, guardaespaldas, bancos que les respalden, votantes. Es mejor acabar ahora“, explica Pla con su habitual tono pausado pero la radicalidad y el sarcasmo que le caracterizan.

“Me la suda un poco la independencia”

Es de Sabadell y vive cerca de Girona. Y aunque se pregunta “por qué no” una Cataluña independiente, en estos días de debates sobre secesiones asevera que a él, en realidad, le importa “poco” la independencia, que está en el número “195″ en su lista de prioridades. “Si me dicen que Cataluña es independiente, dices ‘¡ah, pues qué bien!’. Y, si no, pues también. Me la suda un poco“, reconoce.

Ahora bien, la consulta que finalmente ha convocado el presidente de la Generalitat, eso sí que ni le va ni le viene. “Que hagan lo que quieran. Yo no he votado en mi vida ni pienso votar en mi vida, y jamás he hecho declaraciones nacionalistas”, subraya.

También lamenta cómo se encuentra el panorama informativo. “Los medios, como las discográficas, cada vez lloran más, cada vez les va peor. Aún teniendo todo el poder que han tenido, los idiotas, lo están perdiendo, fíjate, y están despidiendo a periodistas y cerrando periódicos. Después de todo el lío que han armado y de toda la pasta que han ganado, todavía, además, se están arruinando. Es súper gracioso“, ironiza. “Es que, vaya, que controles toda la información y la cagues de esta manera”, añade. Es más, por su parte, ni lee los periódicos ni ve las televisiones: “Hace tiempo que no tengo estos vicios”.

Precisamente la situación de la industria musical le lleva a pensar que, por el momento, no habrá nuevo disco a la vista. “Como ya nadie saca discos, ni nadie los quiere sacar ni nada”, expresa, antes de retomar su filosofía usual para aseverar que “uno sigue haciendo canciones” y las sigue “cantando”.

Gira y película

Con el guitarrista Diego Cortés vuelve a los escenarios este mes de octubre en una gira que incluye 14 salas y auditorios, de momento. Y empieza por Galicia —estará el 3 de octubre en A Coruña y el 4 en Pontevedra—, como lo hiciera en su primera gira en castellano, en Vigo. “Eso debería de ser el ¿92? ¿93? ¿94?”, trata de recordar.

En su opinión, comenzar los conciertos por esta parte de la península es una decisión que “debe de cuadrar”. “Como es lo que te cae más lejos, dices: entonces de ahí ya hago el camino de Santiago, pero al revés”, reflexiona.

“En Galicia ya tenemos lo suficiente como para contar una vida entera“, confiesa, pese a negarse a dar detalles de estas experiencias. “Si lo publicaras, estaríamos en la cárcel todos“, dice a la periodista.

Para sus nuevas citas —después de A Coruña y Pontevedra estarán en Castellón, Madrid, Cuenca, Alicante, Málaga, Vitoria, Zaragoza, Oviedo, Bilbao, Segovia, otra vez Madrid y Barbastro—, Albert promete un show “salvaje”. “Ahí estamos Diego y yo en plan salvaje, y ya está. Nada más”, advierte.

Estos días, el cantautor y artista se ha dedicado a su faceta de actor con la promoción de la última película en la que participa, Murieron por encima de sus posibilidades, que su director, Isaki Lacuesta, estrenó esta semana en el festival de San Sebastián. “Con Isaki genial, con todos fantástico”, responde a la pregunta sobre cómo transcurrió el rodaje.

En cuanto a su papel en el filme, que retrata la crisis en clave de humor, señala que “no es muy grande” —se trata de una comedia coral—. “Salimos muchos y poco, y bien”, comenta, entre risas.








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